° Introspectivo ° O outro EU que existe em MIM!

A Faxina

2012-01-08T09:47:00.000-08:00

Estou cansada, paralisada, sem saber o que fazer. Na verdade, eu sei o que deve ser feito. O problema é que não consigo colocar em prática. Queria mudar, pelo menos um pouco, e conseguir tirar da minha vida tudo aquilo que não me faz bem. Fazer aquela faxina no armário: tirar o que não serve mais, o que está pequeno demais ou aquela peça cheia de furos ou que não se adéqua mais a vida que você leva, sabe? Mas, é difícil, não consigo desapegar assim. Olho, e relembro os momentos, fico com saudade e guardo de novo. Por vezes acabo conseguindo dar uma outra utilidade àquilo, mas a questão é que nada é como antes. E isso já deveria estar fora da prateleira há algum tempo.

O que me incomoda não é o não mais usar, afinal, a peça nem era mais utilizada. A questão é saber que, se por acaso eu tiver vontade de colocar e relembrar certos momentos, não vou poder. Ela já não estará mais ali e corro o risco de encontra-la em outra pessoa. É isso que me deixa paralisada, em frente ao guarda-roupa da vida, tirando e colocando peças das prateleiras, cabides, gavetas.

Mas, não pode ser assim, preciso tomar decisões. Preciso começar e terminar logo essa faxina. Distribuir melhor os espaços, para que novas roupas possam chegar.

Tá Combinado?

2012-01-02T16:52:00.000-08:00

E ao contrário de tudo o que eu queria, precisava, pensava, buscava. Eis o primeiro post de 2012. Uma música daquelas que narram a vida, os pequenos hiatos, os fatos, os risos e os medos.

Então tá combinado, é quase nada
É tudo somente sexo e amizade.
Não tem nenhum engano nem mistério.
É tudo só brincadeira e verdade.

Um dia quem sabe

2011-12-05T17:06:00.001-08:00

Uma simples frase. Um desejo. Planos. Futuro. Dia primeiro de dezembro de dois mil e onze. Bar, cerveja e pizza. Uma meia promessa. Um meio plano, uma vontade inteira. Está marcado na memoria e deixo registrado por aqui também. Quando tudo der certo, voltarei a ler e vou sorrir.

Timer

2011-11-28T19:26:00.001-08:00

"Timer - Contagem Regressiva para o Amor" trata sobre a busca do verdadeiro amor através da tecnologia. Você instala um relógio digital no pulso que te mostra em quanto tempo você vai encontrar a sua alma gêmea. Depois de zerado, quando fizer o contato visual com a pessoa em questão ele apita. O enredo não tem nada demais e se mostra previsível, ao contrario do final que tenta fugir um pouco do felizes para sempre comum em comédias românticas.

Mas o que me chamou a atenção e me fez identificar com o filme não foi a história principal - da busca certa e apressada pelo grande amor da vida - mas, a paralela: que mostra o cotidiano de duas meia-irmãs, que moram juntas. Os diálogos, as manias e os jeitos muito me lembraram uma amiga. Ela falaria e agiria exatamente como a Steph. Chega a ser engraçado. Até situações parecidas já passadas as conversas do filme se aproximaram da vida real.

Uma ilustração: "Quem tá ai?" / "Ninguém" / "E desde quando você mente pra mim?". E uma constatação: eu realmente não sei mentir. Mas sou uma boa amiga. Isso é fato.

Minhas palavras

2011-11-06T16:34:00.000-08:00

Um pouco mais de mim. O pouco que sei de mim. Um pouco do sou, do quero, do que sei. Aquela mistura boa, que por vezes, chata. Eu, um alguém incompleto.

Sentimental. Choro. Riso. Drama. Mulher. Menina. TPM. Futebol. Olhos. Coxas. Bundas. Sol. Cerveja. Limão. México. Amor. Irmã. Aluna. Impaciente. Indecisa. Incapaz. Exagerada. Simplista. Solitária. Sonhos. Vontades. Amigos. Estranheza. Diferença. Escapismo. Noite.Cama. Preguiça. Sono. Abraço. Beijo. Sorriso. Carinho.Eu.

Curiosidade: Sandy cantando MJ!

2011-11-03T10:56:00.000-07:00

A cantora Sandy, se apresenta no palco do Via Funchal esse mês com um show diferente. No reportório só canções do Rei do Pop, Michael Jackson. A apresentação faz parte de um projeto do Banco do Brasil, chamado Circuito Cultural e contempla também outros artistas como Maria Bethânia cantando Chico Buarque e Roberto Carlos e Tremendão na voz de Lulu Santos.

Meus ingressos, que ainda estão em pré-venda, estão garantidos. E diferente de muitas outras vezes, vou pelo espetáculo e pela curiosidade que este desperta em que acompanhou a evolução musical e pessoal (porque os julgamentos pessoais interferem no gostar ou não) da cantora. E a curiosidade gradualmente com o grau de conhecimento sobre a artista.

Sandy sempre foi muito reservada e perfeccionista. Tenta sempre escolher as palavras certas ao falar com a imprensa, não gosta de escorregões. Essa personalidade exigente a acompanha também em cima dos palcos: a preocupação em não desafinar, em alcançar perfeitamente aquela nota e ter controle sobre sí mesmo a impede de sentir e vivenciar a música em sua essência.

Pelo menos, essa é a percepção que eu tenho ao rever alguns covers que fazia na época em que ainda formava a dupla Junior. Uma apresentação linda, com uma voz afinada, mas de certa forma travada e concentrada na parte técnica da música. Nas suas apresentações solo, com o CD/DVD Manuscrito, as coisas parecem fluirem um pouco melhor. Ela está mais a vontade e se permitindo mais em cima do palco.

Agora imagina tudo isso somado a um repertório quase completamente novo? No mínimo instigante. Caso ela conseguir se deixar levar pelos sentimentos e entender que mais do que assistir uma apresentação perfeita o que o público quer é sentir, será um lindo e emocionante show. É para isso que estou tão curiosa: será que Sandy vai conseguir me fazer chorar?

Post desabafo sobre uma história que não é minha

2011-10-18T10:45:00.000-07:00

Que eu sou altruista, esponja e muitas vezes boba, não é novidade pra ninguém. Pra mim, é simplesmente zelo por aquelas pessoas que gosto. Vê-las chateadas é uma coisa que eu gosto. Assim como injustiça. E quando uma coisa está ligada a outra, me incomoda muito mais. Há muito tento me policiar para não meter o nariz onde não sou chamada. Posso até tomar as dores, mas se a encrenca não me envolve diretamente, fico na minha. Só falo quando me perguntam, se perguntam, ou se tenho liberdade/intimidade para o fazer sem ser consultada. Porém existem situações em que não consigo. Por isso estou aqui. Por isso, esse texto.

Honey, é muito fácil olhar só para o próprio umbigo e sair acusando as pessoas a partir de um esteriótipo. Apontar os erros alheios e não olhar para as próprias atitudes. Você reclama que não houve a procura para uma conversa e eu pergunto: você foi atrás? Não, não foi e eu digo o motivo: talvez suas opiniões estejam cerceadas pela de outras pessoas. Com a também desculpa de não querer entrar numa briga alheia. Contudo, quando você toma partido e passar a tratar diferente o outro lado da moeda, a briga não é mais alheia. O fato piora, ainda mais, quando você é denominado como aquela pessoa que sempre se teve o diálógo.

Sabe, tudo isso me fez conhecer alguém que eu não conhecia e que você deveria conhecer muito bem - mas não conhece. Por fora veste uma armadura de alguém auto-suficiente, que se basta e não depende de ninguém. Mas, que no fundo faz de tudo por aqueles que gosta e sabe passar por cima do orgulho e para dizer que gosta. Foi a primeira vez que a vi fazendo algo do tipo. Ela fez por você e você não viu. Assumo que por algumas vezes me senti enciumauda, desse sentimento. Hoje vejo que não era recíproco e penso: pelo menos o meu é verdadeiro.

Ainda além, ninguém precisa se esconder. Dar a cara a tapa sempre foi-lhe uma marca registrada, ainda mais em situações adversas. A questão é simplesmente ignorar e se divertir com a desgraça da própria vida. Ou então, se afastar daquilo que lhe faz mal, não lhe agrega ou não tem mais sentido. Digo, por ela, que você se encaixa na última opção, pelos fatos descritos a cima. Afinal, qual a razão de se manter uma amizade de fachada de maneira virtual, se na vida real, vocês não se falam mais?

As acusações seguem. E eu afirmo que não é possivel fazer baixaria sozinho. Quando um não quer, dois não brigam. E para ser mais precisa: o que é baixaria pra você? Porque pra mim é: rasgar sua touca de banho, roubar coisas da sua casa ou tentar te jogar contra seus amigos.

Não sou ingênua e sei que ninguém tem 100% de razão. E peço para que você não seja também. Só peço para que você pare pra pensar e reflita sobre as suas aitutdes também. Suas palavras podem ter um peso desnecessário e juntamente com suas ações acabar com algo tão legal.

Minha vontade era pegar esse texto manda-lo por e-mail, com apenas um remetente. Mas como disse, não sou personagem central dessa história. Como adaptação, deixo minhas palavras aqui, com a esperança de que talvez um dia a pessoa certa o leia. Ou talvez simplesmente para desabafar. Não sei.

Aprendizados da vida

2011-09-27T20:51:00.000-07:00

Eu sempre me achei meio boba, daquelas sentimentais demais, sabe? Pra mim, bastava o amor. Eu te amo. Isso basta, vai ficar tudo bem. Meu Deus, quanta ingenuidade numa pessoa só. Na verdade, naquela época, isso me bastava: ter a companhia daquelas pessoas que me chamavam de amiga, ouvi-las preocupadas comigo e ter esse reconhecimento. Acontece que achava que era assim com os outros também até que a verdade me foi jogada na cara.

Certa vez, estava conversando com a minha - até então - amiga. Ela chorando as pitangas como sempre e eu soltei minhas palavras de consolo: 'Fica calma, as coisas vão melhorar, vou estar aqui com você. Tenho certeza que isso vai passar!'. A resposta foi nua, crua e direta: "Eu to cansada de você falando dessas coisas de sentimentos. Não quero saber se você me ama, se vai estar comigo... quero que ação. Que você me diga pra onde ir ou o que fazer".

Confesso que doeu saber que ela não ligava para os meus sentimentos. Mas com o tempo entendi o que ela quis dizer. A vida precisa um pouco mais de ação. Não adianta ficar esperando as coisas caírem do céu ou contando com a sorte. É preciso agir. Se está com fome, come. Com sede, beba. Se algo te incomoda, fale. Se está apaixonado, se declare. Vá enfrente, faça as coisas valerem.

Se ela veio até minha pessoa é por que quer alguma ajuda, uma opinião, uma visão diferente. Vale o senso comum de que duas cabeças pensam melhor que uma. Pois é, e eu me limitava ao sentimentalismo. Que brega! Hoje melhorei, apesar de escorregar as vezes. Mas, ainda encontro pessoas totalmente passivas que não sabem agir e precisam aprender.

Mais

2011-09-20T21:42:00.000-07:00

Eu queria falar mais, mas não consigo. Queria simplesmente que as palavras saíssem da minha boca. O que elas formariam? O que você - e todos os outros - ouviriam, eu realmente não sei. Só sei que queria mais. Mais de mim. Mais de você. Mais de nós dois. Mais do tempo, do vento, da alma, da calma. E apesar da turbulência sigo tranquila, com a falta.

Obrigada pelo trabalho bem feito

2011-09-18T19:51:00.000-07:00

Engraçado como algumas coisas extremamente simples acabam marcando. E através delas é possível perceber algo maior. Eu não tinha me dado conta, do que realmente aconteceu e ainda acontecia até ouvir aquela pergunta. De primeira não entendi direito, dei um sorriso sem graça e, no momento que reproduzi a frase mentalmente, descobri que estava certa. Extremamente certa. Continuei sorrindo, balancei a cabeça consentindo.

"Eu fiz um bom trabalho, vai?" - simples e fora do contexto nada significa. Mas, pra mim significou. Estávamos, como de costume, sentadas num bar, cada uma com a sua cerveja, conversando sobre a vida. Quando você perguntou, meio que afirmando e confirmando sua tese.

E eu fiquei pensando sobre. O vestido, o cabelo, o salto. Eu estava bonita, segura. Realmente, tinha muito de você ali. O que, a principio, me assustou. Mas, depois, acabei indo além e enxergando a situação de um novo ângulo.

Dramática e carente que sou, sempre gostei de demonstrações afetivas. Quanto mais recorrentes e explícitas melhor. Sei o quanto isso é chato, por isso, de alguns anos pra cá melhorei muito nas cobranças e achismos. Senso comum já diz que ações valem mais do que palavras.

É isso. E ontem me dei conta de tudo. E só queria agradecer: Obrigada por tudo. Just it. Just say.

Tchau

2011-08-07T22:22:00.000-07:00

Aperto no coração. Faz uma semana que me despedi. Eu sabia que as coisas não seriam fáceis, mas também não imaginei que me incomodaria tanto. Tive tempo de amadurecer a ideia. Chorei antes, quando fui me despedindo aos poucos, mas era um choro de uma saudade que ainda não tinha sentido. Chorei durante, ao guardar todas aquelas coisas e olhar para o quarto totalmente vazio, sem resquícios meus. Chorei um dia depois, para tentar colocar pra fora toda a insegurança que o momento traz consigo. Mas, nenhum desses choros foram doloridos. E as coisas acontecem aos poucos. Na segunda seguinte passei pra visitar e na sexta resolvi esticar a diária. E, confesso, nada de dor. Óbvio, um incomodo, um estranhamento e a dúvida de estar ou não fazendo a coisa certa. O questionamento, quase que filosofal, de por que as coisas tem que serem assim, mais difíceis? Mas, nada fora do normal. E até me surpreendi com a minha força de vontade. Estava indo bem, melhor do que esperava, melhor do que todos esperavam. Até hoje, enfim.

Hoje foi diferente. Um domingo tão bom. Cheio de gordices, risadas e boas companhias. Só que veio a vontade de fazer xixi. Estava aí por perto e resolvi arriscar. Tudo como sempre, a sala, a televisão, o sofá... a cozinha e o corredor. Apenas uma coisa mudou. Aquelas coisas que habitavam o quarto não eram as minhas. Olhei e não reconheci. No caminho de volta, olhei a sala e minha bandeira já não estava mais ali, o porta chaves também estava vazio. Que coisa, não saberia definir o momento. Apenas abri a porta, desci no elevador e peguei o carro. Enquanto o rádio cantava, a estrada me distraia. E só fui perceber o estrago que o xixi causou depois de encostar a cabeça no travesseiro para tentar dormir. Não consegui, mais do que incomodo, o que eu sinto agora vai além. Dói. Sufoca.

Olho para o lado e as distâncias estão maiores. No chão, à minha frente, as roupas estão jogadas em meio as malas semi-abertas. Uma bagunça. Assim pode-se definir a minha vida. Uma bagunça cada vez mais bagunçada. A sensação é a de não pertencer a esse lugar e a de não ter tempo para pertencer aos outros. Foram seis meses lindos, com seus problemas e preocupações, mas de muito riso e companheirismo. Durante esse tempo, eu me sentia livre e ao mesmo tempo cuidada, querida. Podia estar sozinha e podia não estar, em questão de segundos. Bastava uma porta, alguns passos. Ali o sentimento era pleno, havia vontade de lutar, de tentar fazer dar certo, de ir em frente. E agora?

Eu sei que nada é pra sempre. E aprendi, que os dramas de nada adiantam. Só atrapalham ainda mais. Agora não adianta chorar, mesmo por que, nesse momento, as lágrimas estão presas, não caem. Sufocam-me a entrada da garganta, fazendo, assim, com que vez ou outra eu perca um pouco do ar e tenha que fechar os olhos fortes para me recompor. Acho também que há um pouco de medo. O medo de ser substituída, esquecida. A cada pensamento uma pontada, uma dor. E, enquanto as lágrimas não vem e os pensamentos não me deixam dormir, as palavras se tornam minhas companhias. Quem sabe assim, tentando racionalizar o irracionalizável, uma pedra não saia do caminho? A questão é que eu sempre tive problemas para dizer tchau.

Dia do amigo é todo dia

2011-07-20T07:30:00.000-07:00

Algumas passagens tradicionais - ou não - que nos mostram a importância de ter alguns bons amigos ao lado.

Na época de colégio: Festa de Haloween. Encontrei o menino que eu gostava pegando uma das meninas que eu mais odiava. Como o clichê manda, fui para o banheiro chorar enquanto minha amiga foi atrás dos dois e ameaçou a menina. Juro, me senti mais leve.

O primeiro término: Era quase um ano e meio juntos, somando o tempo de 'ficadas'. Aquele dia ele me chamou pra conversar. Terminou comigo pra ficar com outra. Entrei em casa aos prantos, minha mãe me colocou no colo e me fez cafuné a noite inteira.

No telefone: "Onde você tá?". "Na faculdade, no auditório". "Sério? Que legal! Tá tendo palestra de que?". "Não, não tá tendo palestra". "Ué, mas o que você tá fazendo no auditório, então?". "Hãm? Não, quê auditório?" . RISADAS.

Na balada: "Já falei, ela tá acompanhada. Você pode fazer isso? - pega nos peitos - não, não pode! Sai daqui!". Ou você está bêbada e carente. Além de passar mal, começa a chorar, como se não existisse amanhã. E de repente alguém está te chacoalhando e gritando: "Tá todo mundo querendo te pegar na porra dessa festa e você tá ai, chorando. Acorda pra vida, porra !"

No dia-a-dia: "Tô estressada". "Bora tomar uma cerveja?".

Distante: "Oi, só liguei pra desejar boa sorte. Vai dar tudo certo. Confio em você".

Na hora do aperto: "Vamos, eu pago a sua hoje".

No aniversário: Um brownie, uma cerveja e alguns abraços as duas manhã, tendo que acordar cedo no dia seguinte. Ou uma garrafa de tequila na comemoração.

Entre muitos outros casos. Como já cantava Tom Jobim: "é impossível ser feliz sozinho". Feliz dia do amigo a todos. Aqueles que o são, sabem que independente de estarem aqui retratados ou não, de receber uma mensagem, uma ligação, um tweet ou não, merecem parabéns e obrigada por me aguentar, um dia, alguns meses ou vários anos. Amo vocês.

Need You Now - Adele

2011-07-09T19:15:00.000-07:00

Picture perfect memories,

Scattered all around the floor.

Reaching for the phone 'cause

I can't fight it anymore.

And I wonder if I ever cross your mind

For me it happens all the time.

Meus dias de dona aranha

2011-06-19T22:10:00.000-07:00

A pergunta é constante: por que é que tudo dá errado? Sempre. Quando as coisas parecem estar entrando nos eixos, o mundo se revolta e voltamos à estaca zero. Sabe a música da aranha, que tenta escalar a parede e a chuva não deixa? Pois é, por aqui está assim: uma tempestade sem fim. São acontecimentos e mais acontecimentos que não me deixam dormir, que fazem minha cabeça doer... que me tiram a paz, as forças, o chão.

Sabe, isso cansa. E o cansaço me deixa apática, sem vontade de seguir. A unica vontade é apenas desistir. Sempre optei pelos caminhos mais difíceis, estou cansada. Agora quero ser covarde e optar pelo mais fácil. Quero sentar num canto e chorar a alma. Acender um, dois, três cigarros. Sentir o vento secar meu rosto...

Quero uma dose de tequila. E depois simplesmente partir. Assinar o contrato de perdedora e me libertar de tanta maldade, injustiça. Deixar o ódio, a falsidade e o moralismo para trás. Seguir sem apertos ou dores e nunca mais ter que controlar as lágrimas que insistem em cair.

Eu não aguento mais.

Apenas uma lembrança do dia dos namorados ou como ser idiota por alguém

2011-06-12T22:19:00.000-07:00

Da série histórias da vida. O casal de namorados eram dois amigos do colégio. Quer dizer, ela era minha melhor amiga e ele colega de sala. Começaram a namorar depois que ela saiu de um relacionamento complicado. Apesar de estarmos no primeiro colegial, com 16 anos, o namoro era daqueles típicos de colégio: mamãe-não-sabe-papai-não-quer.

O mês de junho chegou e minha amiga se animou. Toda empolgada falando em presentes e pedindo a minha opinião. Ele, ao contrário, sempre quieto, não falava no assunto e quando alguém o fazia, o dito cujo mudava o rumo da conversa, prontamente.

Eu estranhei e chamei o cara pra conversar. Ele me confidenciou, em 15 minutos de papo, que tava sem grana, que não podia pedir para os pais, que os velhos não sabiam do namoro e nem poderiam saber, por causa da religião deles e blá blá blá whiskas sachê. Intuição de mulher não falha.

Durante a semana inteira fiquei martelando aquilo na cabeça, não conseguia encontrar um jeito de falar pra minha amiga que ela tinha gastado uma grana no presente dele, mas que ela ia ficar de mão abanando. Gente, aquilo ia ser um desastres do grande. Ela ia chorar e fazer drama.

Aquele dia dos namorados, senão me engano, era numa segunda-feira. No final de semana, fui comprar o presente do meu namorado e não resisti: comprei o dela também. Como se não bastasse, passei na casa dele e entreguei pra ele, mandei esconder na mochila e entregar pra ela no colégio, na segunda.

Ele agradeceu, jurou me reembolsar. No final da tarde de segunda ela me ligou feliz e sorridente falando sobre o presente. Fiz que não sabia de nada. Ela ficou feliz, ele também e eu sem dramas.

Mas, a vida não é um conto de fadas e como não existe o viveram felizes para sempre, eles terminaram.

Cerca de um ano depois, ela parou de falar comigo por causa de outro namorado. E eu fiquei sem amiga e sem dinheiro. Coisas que acontecem.

Quebra-Cabeça

2011-06-08T21:50:00.001-07:00

Incrível como as coisas mudam. Sabia que desde o dia em que eu admitisse pra mim mesma, que talvez o mundo teria sua parcela de razão, elas mudariam. Pensamentos me invadem toda noite. Perguntas, perguntas e mais perguntas misturadas a uma certa ansiedade. Não gosto de esperar, nem de meio termos. Se é, é. Se não é, simplesmente não é. A dúvida não deve existir, ela é a pior coisa do mundo, ainda mais pra uma pisciana! E a partir dela você começa a enxergar o que quer. Corre o risco de juntar as peças erradas do quebra-cabeça. É uma sensação estranha que eu não consigo definir. Depois de muito eu lutar, todos tentaram me convencer que sim, torço para que eles estejam certos.

A diferença entre amor e paixão

2011-06-05T15:31:00.000-07:00

"Eu quero alguém que divida o chão comigo.

Quero alguém que me traga fôlego.

Quero dormir abraçada sem susto"

Pra quem quiser mais, clica lá no Blog da Fernanda Mello

Decisões

2011-05-31T14:36:00.001-07:00

A sensação é que apertaram o 'voltar' na minha vida. E cada passo dado a frente, estou voltando dois atrás. E você se vê presa a algo que não gosta, não quer. Que simplesmente valia o sacrificio. É triste ter que admitir, olhar pra frente e não enxergar nada. O ontem se repete no hoje e o amanhã nunca chega.

Achei que estivesse certa. Achei que tudo daria certo. Um dia acreditei poder ser feliz. Será? Lutei contra tudo e contra todos durante os meus 22 anos de existência, uma hora cansa. É a hora de desistir, de bater o martelo e jogar a toalha.

Quem sabe um dia as coisas não mudem por vontade própria já que a determinação não está dando conta. Quem sabe um dia eu não me acostume com a vida assim. Não sei. Quem sabe?

Uma batalha está perdida.

E a vida continua. Não sei se vou ou se fico.

Nós dois

2011-05-29T21:03:00.000-07:00

Você chega sorrindo,
Meio sem jeito, pega a minha mão.
Olhos nos olhos, as verdades jamais ditas.
Boca na boca, e o coração mais rápido palpita.

E o mundo parece parar.
E tudo parece estar lento.
São como as cenas de cinema,
Pequenos momentos perfeitos.

Ah, menino. Não olha assim não.
Ah, menino. Escute o coração.

Todo mundo sabe, todos podem ver.
É tudo tão simples, é assim:
Somos só eu e você.

*Tirado do baú. Escrito antigo que estava armazenado como rascunho.

Espera

2011-05-28T19:33:00.000-07:00

O dia amanhaceu cinza. A meia no pé quentinho. O chocolate quente em cima da mesa. Um edredon gostoso, um sono pesado. Só que a cama parece grande demais só pra mim. São em dias assim que eu sinto falta de você. Seja lá você quem seja.

Quero um abraço, um carinho. Quem sabe uma ligação, um cinema mais tarde. Um beijo. E dormir agarradinho. Tem horas na vida que precisamos de algo mais calmo, mais sereno, mais leve. Sem preocupações. Nessas horas, eu chamo por você.

Você que eu não sei quem é. Mas que eu espero toda noite. Espero um bilhete, um convite, um sinal. Será?

O Teatro Mágico - Sobra tanta falta

2011-05-19T07:27:00.000-07:00

Sobra tanta falta de paciência que me desespero

Sobram tantas meias verdades que guardo pra mim mesmo

Sobram tantos medos que nem me protejo mais

Sobra tanto espaço dentro do abraço

Falta tanta coisa pra dizer que nunca consigo.

Sim, eu realmente entendo de futebol

2011-05-16T06:24:00.000-07:00

Final do Campeonato Paulista. Duas meninas na mesa do bar. Cerveja gelada na mesa. Xingamentos e discussões fundamentadas. Pronto, viramos atração. Nos são direcionados olhares. Alguns trocam comentários, risadas. Até que a fatídica frase é pronunciada: "Nossa, vocês entendem mesmo de futebol, né?"

Desde que me conheço por gente gosto de futebol. A paixão começou por causa do Sport Clube Corinthians Paulista. Ficava sentada ao lado do meu pai, vidrada na televisão. Não queria saber de bonecas, aos finais de semana a diversão era pegar a bola e ir pra rua jogar bola com os meninos. Minha mãe não gostava.

Cresci e a paixão continuou. Passei a falar e a entender também outros times. No colégio, lá estava eu no meio dos meninos discutindo sobre a última contratação de algum time. Ou com o albúm de figurinhas do Campeonato Brasileiro.

E tudo isso só aumentando. Quando mais você aprende, mais você se apaixona. Cheguei na adolescência e terminei namoro por causa do Corinthians. As brigas eram: "Vou ao estádio!", "Não você não vai" ou "Vamos ao cinema?", "Ah, hoje tem jogo".

Sei o que é impedimento. Contra-ataque. Drible da vaca e esquema tático. A diferença do treinador entrar com três zagueiros ou um atacante mais centralizado. Na Libertadores, por exemplo, quem fizer gol fora de casa tem vantagem.

Minha mãe pergunta: Mas, por que você não fala de novela ou big brother? E mais engraçado do que isso é a mulher gostar de futebol. Isso é uma coisa assustadora, seja positiva ou negativamente. A exclamação e o advérbio estão sempre juntos na mesma frase. Me divirto toda vez que escuto: "Nossa! Você entende realmente de futebol" .

Quase sempre

2011-05-11T11:03:00.000-07:00

As vezes me sinto assim, triste, cansada, insegura. Com vontade de correr pra debaixo das cobertas, ser abraçada pelo escuro silêncio do meu quarto e ter as angustias levadas pelas lágrimas que não cessam. A sensação é de que está tudo errado, sempre. Mesmo quando está certo. As vezes não, quase sempre.

Constancia

2011-05-08T20:34:00.000-07:00

Dia e noite, tic tac no relógio. Pensamentos vem e vão como as ondas do mar. Barulho. Sim, não, talvez. A pergunta que fica é: o que fazer? A resposta não vem. Uma mensagem, uma visita, um video-game, um jogo de futebol, quem sabe? Já sei. Razão. Uma lista. Prós e contras. E os meio certos também. Por que sim? Por que não? Ah, desisto. Assim, não consigo. Dia e noite, tic tac no relógio. Uma música, um filme, mais dúvidas. Tudo deu errado. Isso também? Não aguento mais. De novo? O que fazer. A resposta é simples e difícil de ser cumprida: nada.

Bulletproof

2011-05-05T09:04:00.000-07:00

Tick tick tick tick on the watch

Life's too short for me to stop

Oh baby, your time is running out

I won't let you turn around

And tell me now, I'm much too proud

All you do is fill me up with doubt

This is it

2011-05-02T22:32:00.000-07:00

E a minha única vontade era ver as coisas dando certo. E quando a segunda marcha engata, o filha da puta do pneu fura. É uma merda você, sem dever nada pra ninguém, se sentir impotente. E por causa de outros, ter a sensação de um futuro escapando por entre os dedos.

O saber do olhar

2011-04-29T12:43:00.000-07:00

Por Gabriela Abrunheiro

A vida que ninguém vê, Eliane Brum, 203 pp. Arquipélago Editorial, Porto Alegre, 2006. Preço: R$ 32.

No livro ‘A vida que ninguém vê’, vencedor do prêmio Jabuti, em 2007, como melhor livro de reportagem, Eliane Brum transcende a noção de noticia e sai do lugar comum quando enxerga no cotidiano e no anonimato de pessoas comuns histórias excepcionais. Mistura reportagem com literatura, ao falar sobre o Carregador de Malas que nunca voou; a menina deficiente que pouco

a pouco vence todos os obstáculos ou o homem que comia vidro e só se machucava com a invisibilidade.

Para cada um dos seus personagens, cerca de 20, é dedicado um capitulo que pode ser classificado como crônica, mas que traz também elementos do conto: o mítico, o fantasioso. De forma sutil, a autora envolve o leitor nas particularidades de cada história. Depois disso, como boa jornalista, mostra o desfecho de cada história, matando a sede do leitor de saber o que aconteceu, ou se realmente aconteceu alguma coisa.

O exemplo mais marcante fica por conta do senhor Adail. Negro e de origens simples, seu trabalho sempre foi o de carregar as malas que chegam ao aeroporto de Porto Alegre. Simpático, conta que seu sonho é um dia poder voar. Todos que passam por ele, estavam lá em cima, e ninguém percebe que, apesar de pertencer aquele universo, Adail sempre esteve em solo firme. E, é assim, com os pés na terra, que descreve como seria o dia do sonho realizado.

Bastante emocionante também é a história de Eva. Uma menina deficiente, forte e decidida que, diferente dos outros, aceitava a sua condição e não se importava de ser quem é. Sem se fazer de vítima, dia após dia, supera um obstáculo. De forma que seus problemas físicos acabam por deixar a mostra os defeitos de alma do próximo, mostrando que tudo é relativo. Num mundo onde todos almejam a perfeição, Eva, simplesmente, se permite ser imperfeita. Para desespero de alguns.

A constante do livro é o sugere seu título: a vida que ninguém vê. Os entrevistados, geralmente humildes e oriundos de situações adversas, são socialmente invisíveis, chegando, muitas vezes, à escala de repudio. O quanto isso entristece e machuca fica claro na história do homem que come vidro. Desde pequeno ele sempre mastigou garrafas e azulejos, sem nunca se machucar, mostra sua arte no calçadão, mas ninguém repara. Quando vê a jornalista, quer logo mostrar seus dotes.

Ao mudar o olhar e focalizar um lado que normalmente é tido como comum ou natural, Eliane faz aquilo que chamamos de jornalismo literário, de forma muito bem feita. Talvez não tão estatístico como Talese, por exemplo. Seu texto poético traz humanidade ao leitor, que se coloca ao lado dos personagens, que se envolve e torce para que cada um alcance o seu objetivo.

Indo além, ela ensina como fazer um bom jornalismo - aquele no qual se deve sujar os sapatos e não só ficar à tela do computador-. Pode-se dizer que a autora percorreu três etapas. A primeira foi a escolha dos entrevistados, para isso, contou com a sensibilidade característica dos que trabalham com comunicação. Em seguida, nas entrevistas, extraiu o máximo de seus personagens. A terceira tarefa, talvez a mais fácil, era escolher as palavras corretas para transformar toda aquela bagagem em texto.

Vale lembrar que inicialmente “A vida que ninguém vê” era uma coluna do jornal Zero Hora, de Porto Alegre, publicada aos sábados, durante os anos 90. Atualmente a autora, Eliane Brum é repórter especial da Revista Época e segue exercitando seu olhar diferenciado, buscando, a cada nova empreitada, entregar-se numa realidade desconhecida ou despreparada, sem pré-julgamentos.

(Resenha escrita para a matéria de Jornalismo Básico II)

Mudar

2011-04-26T10:54:00.001-07:00

As vezes é fácil. Na maioria difícil. Por vontade própria, muita e muitas outras, pelos outros. Sem querer, querendo. Não sei. Há momentos que se faz necessário. Por bem ou por mal, mudar é preciso.

O que é isso?

2011-04-24T20:12:00.000-07:00

Está escuro. Está silêncio. Está mudo. Mas, nada está em paz. O vento bate na janela, enquanto ela procura um ponto fixo no horizonte para se concentrar. Estou sentada no chão gelado, as pernas cruzadas... apenas observo.

Já sentiu vontade de pular? De deixar o corpo cair sem fazer algum tipo de esforço? De sentir o vento contra, a velocidade? Quando estava triste, quando nada estava certo, quando problemas me perseguiam...

A inquietação de hoje, entretanto, é outra. Meu coração ainda acelera. Meus olhos ainda choram. E eu ainda me sinto sozinha. Mas, existem possibilidades...

O pensamento que geralmente era noturno passou a ser descompensado.Seja a tarde, seja de manhã, enquanto durmo, ou quando acordo na cama vazia. E isso é estranho, pois não vivo só de emoção...

A razão me faz não falar tudo que devo. Me faz entender que agora não é bom.

E o que me deixa assim calma, sem vontade de pular, é a esperança. Meu medo é de confiar demais nela e perder o timming.

Eu não sei o que é isso, mas queria poder vive-lo.

Nada sei

2011-04-21T19:20:00.000-07:00

Não sentir, era tudo o que eu queria. Não sei lidar com as minhas questões pessoais e isso me irrita. Eu queria ser mais forte e não me sentir assim. Na verdade, queria que você fosse mais forte e não estivesse assim. Mas, ao mesmo tempo queria também coisas contrárias. Metade de mim é confusão, a outra também.

Copa Nike Aceesp

2011-04-19T07:13:00.000-07:00

A surpresa da noite foi:

- Você! Você é a... Bibs, não é?
- (com sorriso de orelha a orelha) sim, sim! @gabriela_bibs.

- É você mesmo.
- Gente, ela me reconheceu.
-Ué, você me reconheceu também.

Outro Lugar - Detonautas

2011-04-18T12:39:00.000-07:00

Fico inconstante, pareço iniciante
Eu vou fazer de tudo
Pra trazer você pra perto de mim
Pode acreditar que sim!

Coisas Estranhas

2011-04-12T22:19:00.000-07:00

Não tenho tempo pra estudar. Pra comer direito. Muito menos pra dormir. O tempo está escasso até pra respirar. Provas, trabalhos, relatorios, contas, contratos. Corre daqui, de um lado para o outro, liga pra um espera o outro. O guarda-chuva, o relógio. Esqueceu a jaqueta? Meu Deus, que horas são? Hora de pensar em você!

Elefante, o código de Hamurabi

2011-04-08T10:30:00.001-07:00

Um dia antes da tragédia no Rio de Janeiro, discutimos em sala o filme Elefante, depois de escrever um ensaio sobre o mesmo. Reproduzo aqui, o meu texto.

Elefante, o código de Hamurabi

Falar sobre bullying não é nada fácil, afinal, como a prática acontece mais comumente entre

crianças, é difícil distinguir o que é brincadeira e o que não é. Pior ainda é saber o quanto isso,

somado a fatores externos, mexe com a personalidade daquele que é tido como vítima.

A verdade é que ninguém é perfeito, entretanto existem aqueles que não sabem conviver com

as diferenças, sejam elas físicas ou intelectuais. Indo além, às vezes é difícil aceitar as próprias

limitações. Não se encaixar no que se é pré-estabelecido, realmente fere.

Dói ser desajeitado e não o mais bonito. Dói ser o nerd, sabe tudo, e só ter os livros como

companhia. Não ter amigos, namoradas, não ser popular ou ter espinhas na cara. Tudo isso

dói. Assim como andar meio torto, pensar de outra maneira, falar enrolado. Dói, machuca, fere

e nunca, nunca se esquece.

Por vezes, pode chegar a matar. O dia parecia normal, adolescentes conversavam entre os

corredores, outros namoravam, outros não faziam nada. Até que dois estudantes, com trajes

camuflados, malas e mochilas e munidos de metralhadoras semi-automáticas invadem o

Instituto Colombine e, antes de se matarem, matam todos os presentes.

Elefante retrata a normalidade com que a tragédia aconteceu. A superficialidade, a crueldade,

a frieza e a falsidade eram constantes por ali. São normais dentro dos colégios e entre a

juventude. Despretensiosamente, ou não, nos leva a questionamentos mais densos sobre

a segurança dentro das escolas, o papel dos pais dentro a educação, a importância de um

profissional de psicologia no ambiente de estudo.

Mais que isso, mostra o quanto somos vulneráveis. Como o ditado popular bem diz “tem

memória de elefante”. É isso, preferimos guardar as coisas ruins às boas. Nada daquilo foi

esquecido e merece ser vingado. São os tempos antigos dentro da contemporaneidade. Olho

por olho, dente por dente.

Dor só se paga com dor. Ele não esqueceu. Você, possivelmente, também não. A tragédia não

foi esquecida. O sorriso no rosto do protagonista ao matar aluno por aluno também não deve

ser.

2011-04-08T08:16:00.000-07:00

Eu te imagino
Eu te conserto
Eu faço a cena que eu quiser
Eu tiro a roupa pra você
Minha maior ficção de amor

Como assim?

2011-04-06T20:52:00.000-07:00

Pela primeira vez eu pensei que sim. E isso me assustou!

Escuro

2011-04-04T05:52:00.000-07:00

Você já sentiu vontade de chorar? Aquela que vem do nada? Em qualquer lugar, a todo momento. Aquela vontade de sair correndo, se trancar no quarto, no escuro. Fazendo companhia às sombras, deixando a música melancólica invadir os ouvidos.

O desejo é que o dia lá fora não amanheça. Que não exista celulares, computadores, compromissos. Que as pessoas de casa desapareçam. Que os problemas se diluam no ar. Que seja só você. Você, seus medos e angustias.

Que deitada, seja de barriga pro ar ou em posição fetal, você deixe o pranto correr. E que você durma de tanto chorar. E quando acordar, que as lágrimas tenham lavado a alma. E o medo tenha escorrido pelos olhos.

Eu não estou aqui. Estou em meu quarto, chorando por dentro.

Miragem

2011-03-30T21:29:00.000-07:00

O dia foi corrido. Milhões de pensamentos soltos. Atitudes desnecessárias. Uma mistura de cada coisa. Coisas ruins. Sentimentos ruins. Pessoas ruins. Uma agonia percorria meu corpo até escorrer pelos olhos. Minha cabeça doía, enquanto o estômago gritava. Estava sufocada. Queria fugir, sumir.

Me tira daqui? Vamos ficar sentados na grama, vendo o por do sol e falando sobre nada. Sobre o tudo. Sobre você. Me fala sobre você! Como foi seu dia? Sabia que eu gosto dessa sua barba assim? Ei, será que eu posso deitar no seu colo?

Miragem. A imaginação me acalma. Mas, quando abro os olhos e vejo que você não está, a solidão me invade. Outros mil pensamentos vem à tona. A frustração se revela. Você não está. Isso é só.

Natalie Portman e um pouco de mim

2011-03-26T19:03:00.001-07:00

Não por acaso Natalie ganhou o Oscar de melhor atriz. Não há dúvidas de que fez um trabalho excepcional em 'Black Swan', um filme muito intenso que exige muito de seus atores principais. Difícil mesmo é ganhar prêmios e impressionar em filmes clichês. E Natalie merece. Diferente do seu par, Ashton Kutcher, ela consegue se transformar em outros personagens. A Emma de 'Sexo sem Compromisso' não tem nada da Nina de 'Cisne Negro'.

Sobre o filme, é uma comédia romântica moderna que tem como problemática a descrença no amor, por parte da personagem principal. Para alguns, sem sal. Pra mim, um ótimo filme.

Confesso, a temática me atrai. E sempre acabo me identificando com a protagonista, quando não o filme inteiro, a maior parte dele. Foi assim em 'Antes do Fim', '500 days of Summer', 'Love and the others drugs' e agora em 'No strings attached'.

São filmes que me fazem pensar e repensar a vida. Me emocionam e acho até que me deixam mais maleável - carente e confusa, com certeza deixam. A questão é que não há problema nenhum em tentar ser auto-suficiente. A questão é quando aprendemos a ser, simplesmente por ter medo.

Medo da dor. Vou me apegar, gostar, querer, ter... e depois tudo o que resta são fotografias e algumas camisetas no armário. Além da dor, é claro. Então, a decisão é ficar só com a melhor parte: bebidas, beijos e sexo.

Mas, o superficial também cansa. E quando se precisa de um colo, alguém pra dividir um chocolate quente ou um sábado sem fazer nada? Uma companhia pra uma festa, pra um show? E quando dá vontade de abraçar? De cantarolar ou de cozinhar pra alguém? De amanhecer e ouvir um bom dia ou um boa tarde?

Nos filmes, nunca é tarde demais e o final é sempre feliz. Ela perde o medo. Ele esquece os contra-tempos. Na vida real, não é tão simples assim. Por vezes, a indecisão te acompanha por muito tempo e quando aparece alguém que pode ser o certo, a hora é a errada.

F.

2011-03-20T23:40:00.001-07:00

Eu queria escrever sobre diversas outras coisas. Tenho muito o que falar sobre livros, filmes ou experiências vividas, mas nada como a tristeza para me inspirar e forçar a colocar as palavras pra fora. Talvez, por isso, eu não me importe com ela. Não que eu goste de ser triste, mas me acostumei a sentir-me assim.

São dos piores momentos que saem os melhores ensinamentos. Como já diz o senso comum - e isso é um eufemismo para as comunidades do orkut - Decepção não mata, ensina a viver. Mas, decepção pra mim, tem mais a ver conosco do que com os outros. Vem de expectativa, frustra. E se sentir frustrada é se sentir menor.

Você esperava tanto, recebeu pouco ou nada. Você queria, achava, buscava e tudo foi diferente. Dói. Dói em você, por você e não pelos outros. Se ele fez isso, fez porque é escroto. Mas, e eu? Eu esperava diferente. Me decepcionei por mim.

Frustrada, é uma boa definição. Mentir com um sorriso no rosto, ir dormir com uma lágrima no olho.

Murphy me gongando

2011-03-20T13:48:00.000-07:00

Dá série coisas que só acontecem comigo: sexta-feira, estava numa festa com cerca de 8 mil pessoas. Música boa, bebida barata. Estávamos felizes, alegres, sorridentes. Lá pelas tantas, estou sensualizando ao som da batida que na balada é sensação, quando um moço interessante chega para dançar junto comigo.

Eis que, no meio da dança:

Ele: Você dança muito bem - em um portunhol.

Eu: Obrigada.

Ele: Eu não sou daqui, sou da Colombia.

Eu: Faz quanto tempo que está aqui?

Ele: 2 semanas. Você é brasileira de São Paulo mesmo?

Eu: Sim, sim. Paulista.

Ele: Corinthiana?

Eu: Sim, corinthiana - feliz.

Ele: Sou torcedor do Tolima.

Eu: Affs... Não quero mais dançar...

Ele: Não, não... São coisas do futebol.
Eu: Então, vou pegar uma cerveja...

Sério mesmo que entre 8 mil pessoas eu consigo encontrar um colombiano torcedor do Tolima? Só eu. Só comigo.

Quatro comemorações, uma tequila e 22 anos.

2011-03-06T15:17:00.000-08:00

Dia três me março foi meu aniversário. De presente ganhei um chocolate, uma calcinha, um livro e uma tequila. Mais do que isso, recebi abraços, telefonemas, SMS e recados de pessoas que há muito ou a pouco são essências. Ganhei também um petit gateau surpresa e um abraço coletivo. Fui parabenizada ao vivo na rádio e bebemorei com os amigos da faculdade. O bolo de chocolate ficou por conta da mamãe - e quem ganhou o primeiro pedaço de bolo foi o irmão. Isso porque eu não queria comemorar! Mas, posso dizer, apesar de faltarem alguns e outros sobrarem, foi um dia feliz! Que venham os 23 (ou não! To ficando velha!)!

Hoje não

2011-03-01T06:18:00.000-08:00

Hoje é um daqueles dias que eu não queria ter saído da cama. Lá fora o céu está nublado e venta! Bem como acontece aqui dentro. Tô cansada desse frio que me persegue. Minhas blusas de lã e moleton já não estão dando conta.

A cama, a minha cama, ao contrário, continua quente. Não quero levantar. Não quero acender as luzes. Aliás, luz nenhuma deveria ser acesa hoje. Vazio, solidão. Deveria ser assim na minha mente também.

Black Swan e um pouco de nós

2011-02-27T21:00:00.000-08:00

Black Swan é um daqueles filmes que mexem com o telespectador. Faz pensar e repensar ações, além de conter várias analogias possíveis dentro de um único personagem. É com certeza um dos melhores filmes do ano, se não o melhor. Natalie Portman faz transcender, interpretando com perfeição 3 papéis em um único personagem: Nina, o Cisne Branco e o Cisne Negro. Não a toa foi coroada com o Oscar de melhor atriz, hoje.

É de deixar sem folêgo na cadeira do cinema. Cenas de fechar os olhos por agonia ou por choro. É se entregar e, por muitas vezes se enxergar na tela. A cada cena, uma situação diferente. Assisti o filme a pouco e ainda não parei para organizar o pensamento, mas com certeza o grande questionamento é: O que você faria para realizar o que deseja?

Nina, apesar de não passar por cima dos outros, passa por cima de sí mesma e se auto-destrói. Passa de a menina certinha, extremamente correta que busca perfeição para uma outra, um pouco mais levada e dona de sí. Experimenta cigarros, drogas e sexo, além de se apaixonar por um cafajeste. Qualquer semelhança com a vida real não é mera coincidência. Quem nunca passou por isso?

A diferença é suportar ou não todas as diferentes pressões. Geralmente, somos fortes o suficiente para não deixar os problemas tomarem conta da nossa mente. Mas, há quem não. Como disse, Cisne Negro vai além da história de uma bailarina lésbica, como está sendo vulgarmente classificado. Fala sobre você, sobre mim. Faz-nos cair a ficha que somos protagonistas de nossas próprias vidas e que muitas vezes esquecemos disso.

Mais que lindo e emocionante, é ousado e simplista. Ali diante da tela, reconheci várias Ninas dentro de mim, até onde isso é bom ou ruim não faço ideia. Mas, fica a dica de que o filme vale muito, muito, muito a pena!

Você é um idiota!

2011-02-26T20:34:00.001-08:00

"VOCÊ É UM IDIOTA!" Precisava dizer. E não leve como elogio! A questão aqui não é você preferir as outras a mim. Não é por isso que você é um idiota. A questão tão pouco se refere a algum sentimentalismo. Isso não existe mais!

"VOCÊ É UM IDIOTA!" Por vestir a máscaras muito bem (ou não!) e fazer papel de ridículo. Se não deu para perceber ainda, suas ações, cada vezes mais, são dignas de pena e preguiça. Agora, observo da plateia, mas quando as cortinas fecharem o final será o mesmo.

"VOCÊ É UM IDIOTA!" Por não perceber que está vivendo num falso mundo, ou mundo falso, btw! Que diferença faz? Você finge que mudou, as pessoas fingem que acreditam. Um meio sorriso, um tapinha nas costas e é isso.

VOCÊ É UM I-DI-O-TA. Simplesmente por ser. Mas, principalmente por banalizar as mais variadas formas de amor!

Mais do mesmo

2011-02-20T20:14:00.001-08:00

E de novo estou aqui pra falar de você. Para, como costuma dizer uma amiga, chorar minhas pitangas pro mundo. Mas, de nada adianta eu repetir o quanto eu queria estar ao seu lado, pegar sua mão, bagunçar seu cabelo ou sussurrar no seu ouvido.

Falar de tudo e qualquer coisa. E você brigar comigo porque esqueci a luz do banheiro ligada. O quanto eu queria sentir o seu corpo em cima do meu numa noite de quarta-feira. E no domingo de manhã tomar café com você e sua cara amassada.

Uma vez me disseram que eu sou apaixonada. Por muito tempo achei que não. Mas, confesso: gosto de idealizar. Como diria o Cazuza: "Exagerado, jogado aos seus pés. Eu sou mesmo exagerado. Adoro um amor inventado".

Mas não vou falar - apesar de já ter falado. Vou esperar. E quem sabe um dia as coisas não desenrolem. Quem sabe tudo mude. Ou um outro alguém roube o seu lugar. Posso até mesmo simplesmente desencanar, não?

Espero que alguma coisa aconteça. Será que um dia você vai enxergar? Não queria ter que repetir. É tudo mais do mesmo. Mas, aqui é o único lugar que ainda posso dizer algo. Minhas amigas não me aguentam mais e indiretinhas em redes sociais são coisas infantis.

Prefiro deixar tudo subentendido. Você sabe. Eu sei. E todos fingimos que nada acontece. A vida segue até que aconteça. I hope.

Minha insonia

2011-02-19T20:26:00.000-08:00

Esse vazio vira fantasia
Deixando a noite, me roubando o dia (...)

A minha chatice

2011-02-16T20:26:00.000-08:00

Inferno astral é uma coisa chata. O dia não foi de todo ruim, apesar do banho de chuva na Paulista (que renderia um texto, em forma de conto, talvez!). A aula foi entediante como sempre. As mesmas pessoas, os mesmos costumes.

Em casa, alguma conversa, alguma risada. Nada demais, nem de menos. Um dia normal. No quarto, o laptop ligado: noticias e esporte. No seriado, meio diálogo me chama a atenção: "You gonna be okay alone?"/ "Not yet, but i need start learning to be".

Aprender a ser sozinha, sempre lidei com isso. Ou não! Não sei direito. Apesar de sempre ter alguém por perto, a sensação de solidão sempre foi companhia. Amanhã o dia começa cedo, é melhor ir dormir, não pensar.

Iniciar, desligar. Escuro. Como já dizia o ditado: mente vazia oficina do capeta. Me sinto mais só. Era para estar animada, excitada. Quando o sol raiar novas coisas virão.

Não sei, penso na vida e não me sinto completa. Algumas coisas ficaram pra trás. O aniversário está chegando e eu não quero ficar velha. Tenho contas a pagar, aos outros e a mim.

A vontade é de chorar, mas queria mesmo era pegar o telefone e falar com você. Ouvir a sua voz de sono me dizendo que tá tudo bem. Me pedindo pra ir dormir e desejando boa noite.

O brio da noite se vai na tela do computador. Procuro algo para me distrair, dou de cara com um texto que poderia ter sido escrito por mim. Em palavras suscintas: por odiar tamanha fragilidade prometeu nunca entregar sua alma, mas agora, tudo o que precisa (assim como as outras) é um abraço. O seu abraço.

Vou tentar dormir, quem sabe sonhar e acordar sorrindo.

Em sonho

2011-02-15T18:06:00.000-08:00

A gente pode dar certo, se for igual é nos meus sonhos vai ser conto de fadas
Mas meu medo é de arriscar, será que tudo é uma amizade mal interpretada?

Fora de mim

2011-02-15T07:01:00.001-08:00

A noite é de alegria e comemorações. Na mesa do bar, uma cerveja atrás da outra. Gente passando pra lá e pra cá: encosta daqui, esquiva dali. Risadas. Copos esvaziam e enchem com velocidade surpreendente. Eu já não sei se o meu está meio cheio ou meio vazio. Na dúvida, completa ai.

Me perco entre o barulho e as pessoas. É divertido e engraçado, mas porque eu faço isso mesmo? Olhares, abraços, sorrisos. Auto-afirmação? Não acho que seja assim. Diversão? Pode até ser. Na real é apenas simpatia.

Não tenho nada a perder, mas queria. O álcool potencializa ações e expõe meus alteregos. Que mulher, às vezes, não quer ser fácil ou difícil apenas por diversão? Tais momentos sempre rende boas histórias entre as amigas.

No dia seguinte dor de cabeça. Pensamentos a mil. Ressaca moral, é assim que chamam? Mas não faz sentido. Foda-se os outros, quero é você!

Love and Other Drugs

2011-02-06T05:58:00.000-08:00

"Ok, devo agir como se isso não fosse certo, você vai me dizer que não existe momento certo ou errado, é só o momento. Vou fingir que não posso. Isso não tem nada a ver com conexão pra você e nem mesmo com sexo, são só algumas horas para aliviar o sofrimento de ser você mesmo. o que está bom pra mim porque eu quero exatamente a mesma coisa."

Possibilidades

2011-02-05T16:27:00.000-08:00

Eu queria falar. Gritar para o mundo. E quem sabe assim te fazer enchergar. Eu sinto. Eu sei, você sabe. Tudo que eu quero é te ver feliz. Brincando, correndo, sorrindo. Você merece. E como não merecer com esse jeito fofo?

É tudo tão diferente, sabia? Tudo tão sereno e calmo. Como se alguma coisa me dissesse para não temer. Para esperar. Tudo tem sua hora e lugar. Sei lá, não que eu acredite em destino, não é isso. É que as vezes se faz conveniente.

Hoje, sentei-me à mesa do bar com um amigo e pensei em você. O dia estava lindo, o que será que estava fazendo? Talvez em casa no computador, talvez na rua passeando. Não sei, mas deu vontade de te ver.

E apesar de tudo, eu sei que não preciso gritar, está estampado em meu rosto. Como cantaria Los Hermanos: "e até quem me vê lendo o jornal, na fila do pão, sabe que eu te encontrei".

Vou continuar aqui, onde sempre estive. Talvez tudo mude, talvez não. Talvez você sorria talvez eu chore. Talvez choremos e sorrimos juntos. Talvez não.

Paixão Nacional

2011-02-04T05:21:00.000-08:00

Ainda chateada com as condições do meu time, pedi aos amigos: nada futebol. "Vamos trocar a pauta por alguns dias, por favor!".

No caminho casa - restaurante, tentamos nos controlar. Uma piadinha aqui, a estreia do Ronaldinho Gaúcho ali. Mas, me acompanhavam quando mudava o foco da conversa.

No restaurante um telão e uma TV. Confesso, tentei esboçar uma careta. Mesa, comida, cerveja. Papos e muitas risadas.

Sem perceber, estava eu olhando a televisão, vidrada no jogo. O time do São Caetano contra-atacava. Da entrada da área, o atacante chutou forte. A bola balançou a trave, depois de um leve desvio do goleiro. Como sempre, e por puro reflexo, levei as mãos à cabeça e soltei um sonoro "uuuhhhh".

A mesa silenciou por um instante. Uma amiga, também amante do esporte, riu. E como não poderia deixar de fazer, comentou: "Não queria falar sobre futebol e tá ai amarradona no jogo do SÃO CAETANO".

Apenas devolvi o sorriso e tratei de voltar ao assunto da mesa. Mas sem esquecer o jogo. É, realmente não tem jeito mesmo. Jornalismo esportivo no sangue. Futebol de corpo e alma.

A estrada

2011-02-01T04:06:00.000-08:00

A vontade é de sumir, desaparecer. Sair correndo por uma estrada sem fim. E além de perder o folêgo, perder também as roupas. Enquanto os pés dão passadas em intervalos de tempo cada vez mais curtos, uma peça do vestuário vai sendo deixada ao chão.

Blusa. Calça. Casaco. E por ai vai. O corpo vai ficando leve, solto. E o mais importante, longe daquilo que é desconfortável, que incomoda e machuca. Ao olhar para lado, uma vazio completo. O vento batendo no rosto. As lágrimas caem, as forças vão indo e você continua correndo.

A questão é que ainda estou paralizada. Olhando o infinito, sem saber se corro ou se fico. Os problemas me consomem. Pelo menos o choro me alivia. Espero que uma hora, seja cedo ou tarde, consiga completar a travessia. E no final, a chuva me contemple, lavando a minha alma. Levando para longe os espinhos. Curando as feridas.

Mudanças

2011-01-30T20:14:00.000-08:00

Mudar. Do dicionário: alterar, modificar, transformar, converter. Mudança, na maioria das vezes, está ligada a transições. Todos mudamos, o tempo todo, é natural. Entretanto, há momentos mais fortes e específicos. Há ocasiões em que a mudança simplesmente acontece e outras que você sabe que as coisas não podem continuar como estão.

Por um motivo ou por outro, eu sempre tive medo do novo. Apesar de gostar de estar rodeada de pessoas, o novo me assustava - ainda assusta, em menor intensidade. E sem fazer da minha vida um drama, eu mudei.

Eu cresci e amadureci. Por consequência, me fodi também. Talvez esteja um pouco mais leve, livre, solta e inconsequente. Mas, tudo isso faz parte também. Aprender com os erros sempre, com os acertos poucas vezes. Como diria Lulu Santos: "Tolice é viver a vida assim, sem aventuras".

Novos objetivos. Novas pessoas. Novos lugares. Sensações. Vontades. Errar, errar e errar. Tentar de novo. Aprender. A vida é assim. Cíclica e pouco criativa. A intenção é sempre ser melhor do que antes. Mas, pra isso é preciso arriscar. Sempre é preciso arriscar.

Sou bem melhor assim, ou não? Como não? A menina quieta e sozinha, sufocada e carente, aprendeu a controlar as emoções, tem seu emprego e seu canto. Tem liberdade, mas não muita. Tem alguns bons amigos por perto e outros mais longe. Tem menos tempo e dinheiro, é verdade. Mas, continua carente, melosa e muito saudosista.

Acontece que a Gabriela de ontem continua na de hoje. Mas, a de domingo é diferente da de sábado. Um pouco melhor, um pouco pior. Apenas, uma.

Visita a Central Globo de Produção

2011-01-28T10:30:00.000-08:00

Anteontem, dia 27 de janeiro, tive a oportunidade de viajar, a trabalho, para o Rio de Janeiro para conhecer a Rede Globo de Televisão. No final de semana anterior a viagem, meus familiares mostravam-se mais ansiosos que eu do que eu mesma, a viajante. "Ai, meu Deus! Você vai realizar o meu maior sonho. Pelo menos por foto vou conhecer o Projac" - disse minha mãe.

A viagem pode ser divida em três partes. E acabou rendendo algumas reflexões profissionais e pessoais. Confesso que esse foi o motivo para dar saldo positivo no final da noite, com a cabeça no travesseiro. O fato é que assim como minha mãe as pessoas se deslumbram com a palavra Globo, ainda mais quando vem seguida de Projac.

Somadas são sinônimos para artistas e glamour. O mundo real chegando ao encantado e fantasioso. Estava com a impressão de estar indo para Disney World. O mundo da magia. Mas, não é bem assim não.

Central Globo de Jornalismo

A primeira parada foi a Central Globo de Jornalismo, ali perto do Jardim Botânico. Eu não sabia que iriamos ali, mas achei que fosse só para conhecer a equipe que cuida das redes socias (o meu trabalho) e só. Talvez um bate papo, uma integração e todas aquelas coisas sem graça. Engano, grande engano.

Ali estão os estúdios dos jornalísticos. Globo Esporte, Fantástico, Jornal Nacional, Jornal da Globo News, Estudio I e alguns outros. Assim como as partes de marketing e criatividade. E para minha surpresa passeamos por tudo isso.

Era hora do almoço. Uma e pouco da tarde. O Globo Esporte estava sendo gravado. O Jornal da Globo News também. Olhava com atenção. A bancada, o apresentador, o telepronter: fascinante.

Jornal Nacional e a certeza da profissão

Eis que paramos no corredor, de frente para uma porta, e nossa guia explica: "Essa é a redação do Jornal Nacional. Sabe aquela que aparece atras da bancada do Bonner? Então, vamo entrar. Só vou pedir pra vocês falarem baixo, porque aqui eles mandam a gente calar a boca mesmo".

Várias baias ocupadas por computadores e telefones, um do lado do outro. Na frente da porta e mais ao fundo, cerca de 5 ou 6 salas. Na ultima, já no final eis que está William Bonner, de camisa branca e pele bronzeada. Dou uma olhada rápida. Ele e um outro moço que o fazia companhia também nos observam. Acima de sua sala há suspensas em suportes 5 televisões, cada uma num canal diferente, todos concorrentes. Do lado oposto a mini bancada, um telepronter e uma câmera. "As entradas de Fátima Bernardes entre os programas é gravada aqui" - diz a guia. No alto está a bancada do JN.

Confesso que demorei os olhos em todos os detalhes daquela sala. Enquanto ouvia o barulho das teclas e do telefone e das conversas, tentava idealizar o que cada um estava fazendo: fechando pauta, matéria, editando, marcando entrevista. Será? Não sei, só sei que é aqui que tudo acontece. A noticia em tempo real, a vida jornalística dura, sentida e tão buscada. Eu quero isso pra mim, posso entregar meu currículo? - pensava.

Saímos da sala e continuamos o tour. Outros estúdios, algumas outras histórias e dúvidas. Não consegui mais prestar atenção, sei que a menina disse que o expediente deles começa as 11 da manhã. Mas, pra jornalista isso não vale muito. A imagem da redação, a vontade de estar ali e a certeza de ser jornalista estavam ali presentes. É a vida que eu escolhi.

Projac: a fantástica fábrica de madeira

O trajeto Jardim Botânico - Jacarepaguá durou cerca de 1h40. A temperatura no Rio era de 37ºC e a sensação térmica de 40ºC. Na van, ainda bem, era menor devido ao ar condicionado.

Chegamos a portaria três perto das duas horas da tarde. Entregamos nossos documentos para cadastro e identificação e recebemos o crachá de visitante. Junto conosco, porém, já com seu crachá estava Fábio Assunção, que entrou apressado.

Outros que avistei por ali, passeando de carrinho elétrico foi André Marques, Juliana Alves e Boninho. Mas, antes da visita começar, tínhamos reserva no restaurante local, carinhosamente apelidado de Bandeijão, que conta com 5 tipos de cozinha diferentes. Self-Service. Saladas, refrigerantes e sobremesas variados.

Depois do almoço, de carrinho eletrico e de baixo no sol escaldante, iniciamos o nosso passeio. A primeira parada foi o estúdio da novela Ti ti ti. Os atores estavam gravando, então não podemos entrar. Passamos pela sala de áudio e pela sala de cortes, onde viamos tudo que estava sendo gravado lá dentro com Murilo Benicio e outros, em 4 câmeras configuradas diferentes. O passeio seguiu e quando retornou à porta de entrada. Lá estava Murilo, indo para o camarim trocar de roupa.

A caminho da cidade cinematografica passamos perto (mas não tão perto assim) da casa do Big Brother Brasil. Deu pra ver onde acontece as eliminações, a porta vermelha. Nada demais. Aquela altura queria invadir a casa e me jogar na piscina.

A cidade cinematográfica pouco me empolgou. Tudo feito de madeira, tudo fechado. Apenas faxada. Cenários misturados que eu pouco conhecia. Os detalhes são interessantes de serem notados: roupas no varal, telefones públicos, gatos de energia e tv a cabo. Há quem goste, vide minha chefe.

A fábrica de cenários nada mais é do que peças de madeiras gigantes sendo cortadas, pintadas, colocadas em um carrinho e levadas ao estúdios para brincar de Lego.

Passamos ainda pelos acervos de figurino, que é gigante e todo organizado por década e gênero, e de VTs, que é totalmente robotizado. O mecanismo é interessantíssimo e muito inteligente. Teve também a parte de corte e costura: máquinas e mais máquinas de costura, com senhores e senhoras o tempo todo trabalhando. Tecidos e croquis por todos os lados.

A visita acabou por volta das 17 horas da tarde. O Sol continuava muito quente. E na saída, enquanto bebia um copo com água no bebedouro, vi Carmo Dalla Vecchia usando o banheiro feminino, significa?

Pegamos a van e fomos em direção ao aeroporto pela orla da praia. Da barra até Copacabana. Pessoas se refrescando, correndo e eu presa ali. Trocaria fácil as duas horas e meia de Projac por praia, cerveja e mar.

Da vista da van: a praia da Barra.

Mudanças

2011-01-28T04:38:00.000-08:00

Resolvi mudar um pouco a 'linha editorial' aqui do blog. Além das crônicas e poesias - confesso, cada vez mais raras - vou passar a escrever sobre música, livros, filmes e coisas mais amenas. Sinto que estou muito exposta, apesar de tentar utilizar as entrelinhas. Não vou deixar de escrever o que estou sentindo, não é isso. Mesmo por que algumas coisas que estão aqui, estão só aqui. Mas, talvez, com o foco mais abrangente, diminua um pouco.

Escrever é mais do que desabafar. É deixar registrado. É poder guardar. É ir além, mudar, voltar, transformar, adaptar e buscar. Sobretudo, melhorar. É só isso que eu busco.

Apenas um registro

2011-01-27T17:39:00.000-08:00

E mesmo sem motivos eu ainda lembro de você no meio de um dia corrido. Vontade de saber como você tá e de contar as coisas que me aconteceram nessas pouco mais de 24 horas que não nos falamos. Olho para o celular: mensagens, nova mensagem de texto. No destinatário o seu nome. Uma, duas, três, quatro, cinco palavras. Alguém me chama e faz uma pergunta. Volto ao celular: Limpar. Sair! Nada disso faz sentido. Eu sei, você sabe.

O conto de fadas da vida real

2011-01-20T16:17:00.001-08:00

Queria falar de sentimentos. De livros. De filmes. De momentos a luz da lua ou sobre aquele por do sol. Mas, tudo é tão ilusório. O cavalo branco, a espada, o príncipe, a princesa e as juras eternas de amor. Será que existe?

Por tanto tempo me fechei. Por tantas vezes calejei o coração. Preferia não tentar, não lutar, não amar a sofrer. E sofria sem saber. Chorava pra mim. Mas, melhor assim. Não sinto doer, não sinto tanto.

E agora tenho medo. Medo de voltar a sentir. Medo da minha risada, do friozinho na minha barriga. Da vontade de te ver e do quanto eu gosto de falar com você!

E por medo vou sair correndo. Vou me esconder na torre mais alta ou no buraco mais fundo. Vou ficar com raiva de mim e vou chorar. Mas, principalmente vou esperar você vir me buscar. Pegar minha mão e me fazer segura no seu abraço.

Roleta Russa

2011-01-16T19:00:00.000-08:00

Não costumo jogar porque não gosto de perder, mas dessa vez resolvi arriscar. Foram 5 minutos de lose control. De dúvida. De decisão. Como se fosse uma roleta russa, tudo girava e não saia da condicional: SE. E SE?

Joguei. Liguei. Mandei. Levei. Dormi, acordei. E agora não sei. 1/4 das minhas fichas eu coloquei na mesa. E ai, qual será a sua cartada? Vamos continuar jogando e eu apostando mais alto? Ou será que foi só isso?

Jogos são tão imprevisíveis, o coração também!

Código de Hamurabi

2011-01-11T18:16:00.000-08:00

Eu tento não olhar para trás, mas você está sempre na minha frente. Desvio. Esqueda, direita. E quando paramos no farol, não olho para o lado. Tento ser firme e forte, mesmo que na arrancada eu derrame uma, duas ou três lágrimas. Mesmo que eu tenha secado ou, por acaso, percebido que você não merece nada além de desprezo. Tão pouco as minhas lágrimas.

Ignoro. Você me provoca. Ignoro. Você continua. Ignoro. Você apela. Ok, isso é um jogo? Eu também sei jogar. E bastou uma só carta. Uma só partida para você mudar de tática. Percebeu que ser tosco não era o caminho. Vestiu a máscara de bom moço. Coitado, tosco ao quadrado.

Já dizia o ditado popular: 'Quem não te conhece que te compre'. Eu paguei um valor alto. Que aos poucos, vem sendo liquidado. Só eu sei como. Não quero que você sofra, eu sou capaz de aguentar. Você não. Mas, vai doer o dia em que se der conta do quão babaca você foi.

Ser ou nao ser? Eis a questão

2011-01-06T17:47:00.000-08:00

Sempre gostei de falar sobre meus sentimentos. Recados, bilhetes, e-mails, SMS. Demonstrações eram feitas por todos e qualquer meio. Achava importante, necessário. Talvez não para os outros, mas pra mim. Presentes, lembranças, músicas. Meu Deus, quão brega e chata eu fui? Hoje eu entendo que ações valem mais do que palavras. Fique em silêncio, mas esteja ali. E isso basta.

Coisas do passado. Mudanças do presente. Me sinto menos chata e mais amada, pelo menos isso. Mas, ainda sinto falta de escrever e-mails fofos. E querer deixar registrado aquilo. Por vezes já apaguei diversos e-mails começados.

E hoje, escrevo sobre isso aqui. Para não escrever por lá. Policiamento. Para não parecer piegas. Agora a pergunta é: ser piegas é ruim?

Exorcismo

2011-01-03T16:15:00.000-08:00

De manhã ainda meio zureta / com rímel até a buchecha / lutando pra tentar me lembrar / Do que eu fiz a noite passada / se foi tudo ou quase nada / além das tequilas no bar (...) / Só lembro com exatidão / o copo, sal, limão / E depois meu trapézio no ar

Há muito venho tentando. Lutando comigo mesmo. Calejando não só as mãos. Paro de frente do espelho e me encaro. Sigo em frente. Finjo não ouvir, não ver e não ler. Não é comigo, não. Finjo. Apenas finjo. Escondo-me. Na tentativa de fugir de você. E sabe? Cansei. Há muito. Cada dia mais.

Aquela noite, mais uma vez eu desejei ter você por perto. Desejei ouvir sua voz e olhar no seu olho. E decidi também que seria a última. Cerrei os olhos e bastou. Entendi que, na tentativa vã de fuga, me perco cada vez mais de mim. Acabo remando para o lado errado do rio. Correntes me prendem a você.

Resolvi, então, apelar: para a paciência e boa vontade daqueles que estavam comigo. Apelei para a branca e para a amarela. Elas, só elas. Mandei o resto para a casa do caralho: maquiagem, cabelo, vestido e salto. Estava acabada e era assim que queria ficar. Pela última vez.

Sangrei. Chorei. Coloquei pra fora o asco, as tripas e o coração. Depois, ainda com dor, eu ri. Dei risada. Disse tchau. Sai desse corpo que não te pertence. E fui embora de você para nunca mais voltar.

2011: Mudar!

2010-12-26T16:51:00.000-08:00

Um menino caminha / E caminhando chega no muro / E ali logo em frente / A esperar pela gente/ O futuro está... / E o futuro é uma astronave / Que tentamos pilotar / Não tem tempo, nem piedade / Nem tem hora de chegar / Sem pedir licença / Muda a nossa vida / E depois convida / A rir ou chorar...

Mais um ano chega ao final. Na televisão milhares de especiais e retrospectivas. O clima nostálgico nos (me) faz pensar ainda mais na vida. Colocar na balança o que passou, o que está por vir e o que foi conquistado. O ano novo sempre traz consigo outras vontades, novas descobertas. Acima de tudo, traz a esperança, a necessidade e a possibilidade de recomeçar.

Mudar, o verbo no infinitivo, que passa à imperativo e a reflexivo. Para mudar é preciso praticar e receber a ação. Emprego, casa, curso. De amizades, amores, de carro. Mudar de número e manequim. Estágio. Mudança de ares, hábitos. Mudar de cor. Mais do que mudar, querer. Querer, buscar, conseguir... MU.DAR!

Na vida, não se pode deixar acomodar. Na verdade, não se deve. Acomodação, sinônimo: estagnação. Síndrome de Peter Pan. Por muitas vezes desejei parar no tempo, não ter que enfrentar problemas, muito menos tomar decisões. Queria continuar com as minhas roupas lavadas e passadas dentro do guarda-roupa e a comida esperando no prato.

Por grande temor à incertezas e dúvidas, odiava o Futuro. Será? E se? Mas, embora, contudo, entretanto. Acho que, talvez, quem sabe? Não sei! Odiava não saber. Ai, aprendi que crescer pode ser sensacional, apesar de difícil. E que o meu defeito é também a minha melhor qualidade: a teimosia.

Se não desse certo? Eu iria tentar outra vez. Podia sofrer, chorar, gritar e não aguentar mais porra nenhuma, mas me dar por vencida nunca foi uma opção. E espero sinceramente que nunca seja. Escrever é auto-ajuda, não que auto-ajuda, ajude em alguma coisa. Só estou tentando me convencer. Estou com medo agora. É muito raro não estar.

As coisas aparecem tão distantes e tão próximas ao mesmo tempo. E vice-versa. Perguntas e possibilidades que não saem da cabeça. Fatos que comprovam, pessoas que desaprovam. O ano que termina, um outro que começa. Os trilhos da montanha russa, a vida que vai seguindo.

O que eu quero para 2011: Mudar. Simplesmente, mu.dar!

Dualidade

2010-12-23T14:49:00.000-08:00

Sim, quem é viva sempre aparece. Estava sentindo falta do meu cantinho e de exteriorizar o que eu sinto, vejo ou presencio. Coisas que eu não conto - porque posso, não quero ou não consigo - para ninguém. Coisas que, talvez, ninguém queria ouvir, e que eu preciso falar.

Sinto-me inquieta. Talvez seja a época do ano. Natal, Ano Novo. Corre-Corre. Shoppings, supermercados, presentes, compras. Viagens. Chegadas e partidas. Talvez seja o cansaço acumulado nos 12 meses que passaram.

Sinto-me sufocada. Todo dia, ainda pela manhã, tenho vontade de jogar tudo pro alto. Gritar em alto e bom som, pra convencer os outros e a mim, que não dá mais pra aguentar. Chega, eu cansei. Simples e fácil. Derrota.

Avalanches de pensamentos se atropelam. Vários anjinhos e diabinhos listam prós e contras: 'Cadê sua auto-estima, garota?', 'Chega, você já aguentou demais', 'Por que não manda ir tomar no cú logo?', 'Você sabe quais são as consequências, não sabe?', 'O botão do foda-se fica bem ali'. E eu que só queria continuar dormindo. Mentira, queria mais bem mais.

E até mesmo os novos planos, que tomaram forma e estão prestes a se concretizarem, assustam-me. A sensação é de conquista e também fragilidade. Em certos aspectos, não consigo agir impulsivamente. Preciso de tudo planejado para me sentir segura. Alguém tem uma rede de segurança? Traz uma cerveja também, que eu até sorrio.

Felicidade, esperança, medos e incertezas. E até frustrações. Dualidades que conviveram comigo o ano de 2010. Um misto de sensações eterno que precisa ser colocado pra fora. Da cabeça para o papel. Do coração para o teclado. Tenho a esperança que essas palavras, escritas assim, em tom de desabafo, dêem-me uma sobrevida. Assim, como 2011. Que tudo seja diferente. Quero respirar.

Somos de dois tipos

2010-05-10T21:32:00.000-07:00

Óculos escuros no rosto. Mochila nas costas. Fone no ouvido. Vou andando pela rua com cara de má e cheia de pensamentos vãos. No ponto de ônibus, no meio do vai e vem dos carros e das pessoas, entendo que na vida há dois tipos de pessoas: as constantes e as esporádicas.

Todos os dias, quando eu chego, a moça loira já está no seu lugar de costume. Parada perto da pilastra, cabelos soltos, óculos de sol, bolsa marrom no ombro esquerdo e quase nunca com um sorriso. Parece ficar mais sisuda quando me vê. Penso que não gosta de mim. Eu, ao contrário, encontro nela algo familiar.

Será que seu nome é Silvia? Tenho uma amiga loira com esse nome. Mora longe e não faz questão de ser simpática aos quatro ventos. Mas, caso eu precise, sei onde encontrá-la. Ela vai estar sempre parada no mesmo lugar, me esperando e se fazendo constante na minha vida.

Ao contrário do menino das segundas feiras, que sempre passa correndo por mim, quase todas as segundas feiras do mês. Às vezes quinta. Outras vezes passo semanas sem o ver. Moreno, de cabelo escuro e arrepiado, usa uniforme escolar. Passa por mim enquanto atravesso a rua. Quase consigo vê-lo sorrir.

É esporádico. Assim como eram os ‘bons dias’ do meu ex-namorado, às sete da manhã, antes de ir trabalhar. Ou como o menino da balada no final de semana passado. Só as segundas, só as sextas, quase nunca ou sempre.

A música do mp3 parou, será que foi a pilha? Será que é o eco dos meus devaneios? O ônibus chegou e, eu já subindo as escadas que me levam à catraca, tento listar mentalmente quem, além daquelas pessoas matinais, são constantes e esporádicos na minha vida.

Mamãe, papai, irmão. Constantes. Aquela amiga do colégio, a outra que gosta da mesma banda que eu. A Renata, que mudou de país, ta estudando fora. Esporádicas. Eram esporádicos e passaram a constantes, os novos amigos.

Mas, e eu? Sou esporádica a quem me é constante? Não sei. E se for? E daí? Esporádicos têm a sua importância, assim como os constantes. Um não exclui o outro. O constante pode passar a inconstante e vice-versa. A felicidade esporádica. Tristeza constante? Somos dúbios, não há bom ou ruim. E assim a vida segue.

* Crônica feita ( e entregue ) para a professora de Português Nanami Sato.

Tudo e nada

2010-05-01T15:17:00.000-07:00

Tentativa frustrada mais uma vez. Eu não consigo, mas juro que eu tento. Às vezes mais, às vezes menos. Mas, eu tento. Olho, gosto, beijo, abraço e até falo coisas bonitinhas. Em casos extremos até passo o número do telefone. E se de repente ele toca, para continuar tentando, digo sim. Se ele não tocar, tudo bem. Eu sabia que seria assim mesmo. Tentativa frustrada dele, talvez.

Eu digo sim, um novo encontro. Coisas fofas. Eu sorrio e faço sorrir. Ganho um cigarro, um beijo. Retribuo em palavras sem verdades. Não, eu não minto. Mas, é que nessa hora a luz vermelha de emergência aciona dentro do meu cérebro, então, ele toma a frente, é a sua vez. É sempre assim. Às vezes, ela falha, o coração luta e têm-se outras saídas, novos momentos.

Injeção contra dor, morfina pro coração. Foi bom para você? Se divertiu também? Obrigada por me fazer feliz hoje. Até outro dia, até nunca mais. Um dia depois o outro. Não é o que dizem? A felicidade não existe, o que existem são momentos felizes.

Ideologia de vida. E não venham me chamar de fria. Eu não sou. Só tenho preguiça do amor, só tenho medo da dor. Porque quando eu quero, quero por completo. Porque mesmo mulher, sou menina e cresci acreditando em contos de fadas e se não for para sempre o meu final não vai ser feliz. Frustração mais uma vez.

Nota

2010-01-21T19:54:00.000-08:00

Será que eu me expressei mal? Será que acabei por complicar ainda mais as coisas? Seus sinais foram poucos. Poucos, muito pouco para quem esperava demais. Pouco o suficiente para me deixar mais confusa. Procurei o jeito mais simples, que fosse mais fácil pra mim. Será que fiz do jeito errado? Ou será que... as coisas vão ficar mesmo assim.

Vou ter que me acustumar com a vida em preto e branco? Com a saudade sem limites? Com as poucas palavras, poucas horas. Com o silêncio? Com o meu silêncio e com o seu silêncio? Com o vácuo, a lacuna e com a falta? A sua falta.

Será que você não entendeu que não é isso que eu quero? Que eu estou com medo e assustada demais para tentar de alguma forma ser direta? Não é possível que seja assim, porque, eu sei. Eu sei que não é assim. Se alguém entendeu, esse alguém foi você! As minhas entrelinhas são sua. Elas sempre foram suas, mais de qualquer outra pessoa.

Completo dizendo que escrever é dar aos dedos o poder da boca que muitas vezes, por medos e orgulhos, incertezas e certezas, se recusa a exercer. Escrever é como um pedido de socorro. É a liberação daquilo que atinge a alma.

O nosso feliz que nao é final

2010-01-20T18:26:00.001-08:00

E será que foi o tempo que nos fez assim? Busco, num misto de saudade e carinho, no arquivo das lembranças os nossos momentos juntos. O sorriso é constante, a cada frame que vai ganhando a frente.

Conforme vou avançando no tempo, numa lógica inversa, as memórias, os momentos, os sorrisos e até mesmo as lágrimas, vão ficando esbranquiçadas. Com largas falhas. Erros de gravação, edição, memorização.

Erros meus e seus. Coisas que acontecem. Talvez pela correria, medo, dúvidas e ate mesmo pela certeza. Sem esquecer os novos: novos momentos, novos amigos, novas conquistas e das novas necessidades. Junto o conformismo, o cansaço, o espasmo. O deixar tudo como está.

Foi quando as pequenas coisas tornaram-se grandes. E a vontade de lutar cessou. Eu sempre achei estar preparada para esse momento que se fazia longínquo. E o que parecia distante está diante de nós. Entretanto, não sabemos como lidar. Vamos, empurrando com a barriga e deixando que a vida ajeite – ou não – as coisas.

Confesso que monotonia. Deixar por deixar, ficar por ficar e falar por falar não é legal. É morno, é pouco. É como se só o passado estivesse bom demais e que o futuro não importasse. Quando na verdade importa, e importa muito.

Quero o filme da nossa vida com final feliz, daqueles clichês. Mas, bem clichês mesmo. Não quero mais lacunas nos separando. Quero você mais do que nunca presente na minha vida.

Então, por favor, depois de encontrar o texto, e se ainda quiser esse mesmo final, me chama. Senta, pega a minha mão e fale comigo. Vamos falar de tudo, mas principalmente dos nossos sentimentos.

Volta pra minha vida? E torne real, o meio ilógico, título desse texto.

Tudo é poesia

2010-01-02T21:24:00.000-08:00

Os sonhos são como o céu

Leves, doces-celetes.

As palavras são como sentenças,

Poderosas, cheias de vida.

Eu sou como o Sol,

Por hora brilho e por muitas outras me escondo.

O mundo é como uma montanha russa,

Nunca está parado e alterna entre o alto e o baixo.

O segredo é acreditar;

E ser forte o bastante para não desistir.

E tudo é como poesia: versos sem rimas

Que em certas horas, ganham magia.

O que se faz constante

2009-12-27T19:41:00.000-08:00

É ele quem chega de novo. E chega sempre assim, em meio a certezas e dúvidas. Se faz muitos, ao mesmo tempo, marca o começo e o fim, e quase sempre é a continuação. Derrama lágrimas e distribue sorrisos. É, sem dúvidas, o mais dúbios de todos. Há quem goste, e é difícil quem não.

Quase sempre chega de mansinho, meio como quem não quer nada. Digamos, silêncioso. E apesar de constante, consegue sempre nos surpreender. É incrivel: quando menos esperamos, damos de cara com ele. Ali, parado, nos encarando de fronte. Assim, próximo, próximo.

É caracteristico seu: promessas, pedidos e mudanças. Quantas histórias não se ouve e não se fala. Mentiras e verdades que se entrelaçam. Desejos que, por vezes, são expostos ou não. É verdade, torna a nós, mais sensíveis. E ainda mais, faz-nos esperançosos.

Vem quase sempre em missão de paz, vestido de branco. Pode ser molhado ou seco, muito ou pouco. E ao contrario do antes, sua chegada, é uma virada barulhenta. Barulhenta e cheia de luzes. Abraços e comprimentos seguem. Na maioria das vezes, após taças e mais taças serem levantadas.

A contagem regressiva e as boas vindas. Mas, nem parece ele. Só vai mostrar a que veio alguns dias depois. Assim, acostumamo - nos com ele de novo. Que passa de novo a normal e de normal a velho. Muitas coisas perdem-se no caminho, algumas outras encontram-se e a maioria delas vem de surpresa, assim como tem que ser.

E é sempre assim. Que venha 2010.

A janela

2009-12-09T19:05:00.000-08:00

"Keep you in the dark you know they all pretend Keep you in the dark and so it all began // Send in your skeletons sing as their bones go marching in...again. They need you buried deep, the secrets that you keep are at the ready. Are you ready? I'm finished making sense. Done pleading ignorance (...)"

A noite se tornou a pior parte do seu dia e ela não sabe como isso aconteceu. Logo pra ela que sempre achou na lua a sua melhor companhia. Admirava àquela imensidão preta e contava as estrelas, enquanto esvaziava a mente. Sorria.

Aos poucos, não tinha tempo para mais nada. A rotina diaria ocupava-lhe por completo. Não deixando espaço para as palavras, os pensamentos soltos. Ou até mesmo para uma cerveja na mesa do bar, um telefonema. A janela permanecera fechada, o sol não entrara, a lua não aparecia mais.

O riso cessou. Deu lugar as lagrimas. Ao atravessar a porta do quarto, já não era a mesma; o computador distraia-a por algumas horas. Buscava na tela algo que não sabia bem o que era. Se perdia em conversas vagas.

Sempre preferiu o profundo ao superficial. Mas, agora não tinha como. Tinha que contentar-se com aquilo. Era meio como um tudo ou nada. Diz o ditado: 'tem que se abrir mão de algo para se conseguir outras coisas lá na frente'. Ela sabia. Assim o fez. Ou tentou fazer.

O travesseiro, a cama, o edredon. Uma agonia no peito, um aperto que chegava aos olhos - a essa altura desbotados -, pensamentos uns por cima dos outros, com e sem sentido. O passado, o presente e o futuro se misturam; e num piscar de olhos a imagem vai se desfazendo.

Se encolhe, se encolhe. Grita, chora. Morde. Pára. Levanta, abre a janela, sente o vento, ascende o cigarro, respira fundo. As lágrimas ainda caem, volta pra cama. E a lua vem lhe dizer: é dezembro, durma bem.

Game Over

2009-11-26T18:25:00.000-08:00

Falsas palavras e insinuações dúbias,
acompanhadas de uma dose de isque
Dúvidas.

Um abraço, um olhar, um cigarro.
Durante a madrugada,
As musicas no rádio.

Expectativas fazem-me expectadora.
Devaneios ao leu.
Noites friamente encatadoras.

A imagem desfaz-se:
Você lá, eu aqui.
Nos dois e um uisque.
Amanha. Fim.

De volta.

2009-11-21T14:08:00.000-08:00

Como já dizia o Rei Roberto Carlos: "Eu voltei e agora é para ficar. Porque aqui, aqui é o meu lugar".(♪)

Um tempo sempre é necessário. Prioridades existem. O tempo passa. Algumas coisas mudam, outras nem tanto. Os objetivos quase que os mesmos. Novas pessoas, novos lugares e muitas novas histórias para contar.

Constancia: as palavras não me deixam. A literatura continua a me fascinar. Por isso voltei, preciso exteriorizar o que de bom (e de ruim) aprendi ( e vou aprender). Dividir, compartilhar e aprender a levar algo a diante.

As vezes,o meu outro eu precisa ir a tona. Ele está cansado de ficar preso aqui dentro.(Adriano, ta me ouvindo?) rs!

É isso. Estou de volta.

18 anos

2008-05-01T15:53:00.001-07:00

"(...)Eu quis saber da minha estrela-guia/ Onde andaria meu sonho encantado/ Fada-madrinha vara de condão/Esse meu coração sonhando acordado/Vai nos levar para um mundo de magia/ Onde a fantasia vai entrar na dança/E quando o brilho do amor chegar/Eu quero é mais brincar, melhor é ser criança (...) "

O que é dar voz a você mesmo?! Como é se conhecer melhor?! Como você está se sentido agora?! Como se sentiu a vida toda?! As coisas mudam, você percebe?!

Ela não sabia responder a nenhuma dessas perguntas. Involuntariamente, sabia as respostas de todas mas, ainda assim, não conseguia responde-las. Não sabia a razão, não conseguia explicar de onde é que vinha tudo aquilo.

Tudo aquilo que não era pouco, apesar da pouca idade. 18 anos, experiências de vida, trabalho, estudos, irmãos, pais, brigas, tudo muito igual a todos, e tudo muito diferente também.

Não saber por que, mas existiam horas que a cruz parecia mais pesada ainda. Pensava, pensava. Fazia-se de vitima, apesar de querer resolver tudo sozinha para não preocupar ninguém. E, mesmo sendo depende de sentidos, aprendeu que às vezes é melhor estar só com você.

Ela não gosta de estar se sentindo assim. Afastou-se dos amigos, se trancou em seu quarto, inventou um novo mundo. Vive no seu mundo, só sente doer quanto o dia amanhece e a realidade bate na janela, invadindo seu quarto juntamente com os raios ultravioletas do Sol.

Sabe que precisa mudar, voltar ao começo, tentar reconstruir. Só não sabe onde está a sua força, a vontade e a coragem. Vai tentando arrumar desculpas, encontrar culpados. E de novo, sabe que não existe nada ou ninguém, que é apenas ela.

18 anos, adulta ou criança?! - Pergunta ela ao seu diário.

Pobre menina, não sabia que crescer era tão difícil assim. Compara com o primeiro beijo, a primeira bronca, a primeira vez. Algo que no inicio parecia complicado, mas que depois era bom.

Será mesmo que a parte boa existe?! Ela ainda não encontrou, por isso, não gosta de ser assim.

Queria voltar a sorrir, queria brincar de jogar bola, queria ficar feliz e satisfeita a ganhar um beijo. Queria os amigos de volta, queria a família de verdade. Queria uma porção de coisas...

Quando na verdade, a única coisa que têm é a sua cama e a lâmpada do abajur acessa. Em cima do criado-mudo: O lápis, a borracha e o papel, molhado.

Vamos brincar?!

2008-04-27T23:02:00.000-07:00

Se conheça antes de me conhecer, conheça.
Escudos transparentes, escudos protetores da alma.
Desconheça.

Não finja, não omita.
Não brinque, não diz que viu.
Você não me enxerga.

Sou mil e uma e não sou ninguem.
Seu sorriso, talvez.

Não entenda, se entenda antes, compreenda.
São esconderijos, cavernas submissas.
Conheça.

Haja, faça, arrisque.
Não tenha medo, seja você.
E talvez, eu possa ser eu.

Vamos brincar?

Confusão.

2008-04-20T00:43:00.000-07:00

Está tudo assim, ainda confuso. Muitas coisas, sentimentos, compromissos, tempo. A falta de tempo. A falta de coragem. A ausência consentida. A vontade, a não coragem. O medo!

Me assustam, me distraem, me deixando estática. Corroem por dentro, traem pensamentos. Te faz pensar, te faz deixar. Aceita tudo sem questionar. Não tem forças para mudar.

Talvez não seja hora, tudo pode ser precipitado. Mas se não for agora, quando é que será? Quem diz? Quem decide? Se é certo ou errado. Agora ou depois? Passado, presente e futuro.

Você é o foco de tudo, primeiro o seu, depois o dos outros. Não dá para fugir. Não dá para se esconder. Se, ainda, não consegue encarar, não se force. Mas, não desista. Se esconda por agora, analise! Se recupere, e volte!

Não importa se vai demorar. Os períodos ruins ajudam a melhorar. O segredo é saber aproveitar. Eu sei, alguns talvez se percam no caminho... Dói, dói. Mas, o mundo dá voltas, a vida sempre dá.

Nada de orgulho, explica-se onde tudo estava. São lágrimas, são choros. Foi o que o silêncio calou. Não é porque se está longe, que não se está perto, como um dia já esteve mais. Tudo o que passou, fica. Fica guardado, registrado. E sempre que procurar vai achar, encontrar, renovar.
É só gritar, chamar, cantar, lembrar.

E nessa confusão, perdida, consigo mesmo. Menina que brinca de ser mulher, mulher que queria ser menina.

Explicação.

2008-03-08T09:20:00.002-08:00

Saudade daqui, das horas vagas...
Saudade de dormir até mais tarde,
Saudade da infância.

Saudade de saber expressar
E de sentir o gosto de doce em tudo.
Saudade da criança, dos amores e dos amigos.

Saudades de tudo, saudades de nada.
Saudades da vida.

"Amanhã, ontem e hoje"

2008-02-08T02:28:00.000-08:00

As mais belas palavras:
O silêncio.
um beijo.
Apenas.
desejo.

Amanhã.
acabou.
Página virada.
Mais uma.
sou.

O hoje.
está.
Branco.
Vermelho.
Ficou.

Não.
Foi.
Dor.
Restou.
Eu.

Ontem.
Passou.
Preto.
Deixou.
Passado.

"Conto de fadas"

2008-02-02T20:19:00.000-08:00

"As vezes se eu me distraio, se eu não me vigio um instante me transporto pra perto de você. Já vi que não posso ficar tão solta que vem logo aquele cheiro que passa de você pra mim, num fluxo perfeito. Enquanto você conversa e me beija, ao mesmo tempo eu vejo as suas cores no seu olho tão de perto."

Aquela tarde.

O tempo está frio lá fora. O céu é cinzento e o vento sopra constantemente. A casa está vazia, o filme vai passando na TV, o cachorro late no portão.

O celular vibra, ela está a caminho. Passa no banheiro, encara-se frente a frente ao espelho. Inspira. Inspira, tentando buscar confiança.

A mão começa a suar frio, as pernas ficam impacientes, está, de fato, ansioso. Talvez não seja a sua primeira mulher, mas é a primeira em casa. Na casa vazia, no filme convidativo, na sua vontade, na vontade dela.

De repente a campainha, sim, ela chegou. Atender, não atender. Está quase pedindo socorro. E ela lá, parada no portão.

Continua parada.

Se ele a observasse da janela da sala, notaria que não é o único ansioso ali: Ela não para um minuto de mexer no cabelo, estala os dedos, coloca a mão no bolso, pega o celular, devolve-o.

Seria impossível deixar de notar o quanto está linda. Os sapatos, a calça, o cinto, a blusa, a jaqueta jeans. O colar, os brincos e os cabelos. Um conjunto em perfeita harmonia, nunca tinha a visto assim. Ai, ai. E se continuasse observando, ainda com mais calma e atenção, pararia em seus olhos e no brilho que eles emitiam. Nunca brilharam tanto.

Foram os 30 segundos mais longos da vida dos dois.

Abre a porta com cuidado. Chega ate o portão, e é recepcionado com um sorriso – nervoso, tímido, inseguro, mas – lindo. Ele o retribui da mesma maneira, quase que o mesmo sorriso, e lhe dá um selinho.

Entram pela sala a fora. Ela observa a tudo, só que não consegue se atentar a nenhum detalhe. As mãos frias, o estômago com borboletas e coração pulsando de alegria.

Eles se olham de novo. Ela não sabe se senta no sofá, se fica de pé ou se sai correndo pela mesma porta que entrou. Ele resolve então conduzi-la ao seu quarto. E o frio – o da barriga – aumenta, e a chama da paixão o acompanha.

Ela nunca se sentira assim antes. Meu Deus, sozinha, na casa dele, será? Interrompendo os pensamentos da moça, ele a ofereça algo para comer e logo depois alguma coisa para beber. Claro, ela recusa. Não estão ali para isso. Seria tão mais simples.

O filme da TV já não o agrada mais. Alugou um outro na locadora, mesmo sem a intenção de assisti-lo. Sabia a preferência dela, e fez para agradá-la.

Filme no DVD, a cama, os dois. E nenhuma palavra, eles apenas se olham.

Os beijos são intensos, acelerados. Talvez estejam seguindo o ritmo do coração, talvez se deixando levar pelo fogo do desejo. E já não querem mais saber de nada. Televisão, DVD, Filme. Calças, blusas ou jaquetas. O frio lá de fora já não cabe ali, entre os dois corpos. Ela, ele. Ele, ela.

Estão ali, cobertos um pelo outros, protegidos de tudo e de todos. Expostos somente a eles. São apenas algumas horas, aquelas que poderiam tornar-se eternas, para sete anos de espera. O desejo sucumbido, a paixão escondida, os sentimentos negados, todos juntos, em dose dupla, e de uma única vez.

Irreal. Mágico. Perfeito. O amor, o desejo, a carne, o carinho, a compreensão, o tesão. Tudo ali, perante os dois, em tão pouco tempo. Em tão muito tempo. Era muito bom. E mesmo assim poucas palavras foram pronunciadas, mas, os olhares, as caricias e os beijos diziam-os mais, bem mais, do que qualquer palavra seria capaz de expressar. O momento expressava-se por si só.

Os dois ali, lado a lado, ofegantes e risonhos. Ele acariciava o seu rosto, enquanto ela retribuía com cafuné. Sem querer, o ‘pequeno-grande-menino’, deixa escapar junto a um suspiro, um leve risinho. Questionado, ele diz que não foi nada. Ela sorri então satisfeita, e logo tem que responder também o motivo. Claro, o mais simples de todos: felicidade. Quando estamos felizes sorrimos, não?

Nesta hora, ele consegue notar o brilho em seu olhar e beija-a os olhos, depois o nariz, a bochecha, até chegar aos lábios novamente.

A ‘pequena-grande-menina’, que já resistiu durante muito tempo, que já se policiou diversas vezes, dessa vez não faz mais esforço nenhum. A sua boca acha fácil aos ouvidos dele, e quase que sozinha, num sussurro ela diz: “Eu amo você”.

Ele não só ouve, como sente também, cada letra entrar em seu corpo. E-U-A-M-O-V-O-C-Ê. Lentamente, letra por letra. Não a responde, afasta seu rosto, mais uma vez olha em seus olhos, beija a sua boca e a abraça forte. Fazendo o corpo dizer o que a boca não deixou.

E por mais incrível que pareça, ela o entendeu. As palavras nunca fizeram parte da gente mesmo. Para que falar quando se pode mostrar? Preferes atos ou palavras? De forma inconsciente, ela conseguiu assimilar tudo aquilo, que só lhe faria total sentindo durante o caminho de volta para casa.

O filme acabou, está subindo os créditos, a moça está cantando. Infelizmente, é hora de ir para casa. Os beijos não cessam, nem enquanto ela se arruma. Quase nem nota que perdeu os brincos, só sentiu falta mesmo quando estava arrumando o cabelo. Pretende voltar mais vezes logo, o brinco se acha depois.

Ele quer que ela volte, ela quer voltar. Seguem em direção a porta, ele a conduz pela cintura, ela se despede da sala com o olhar. Antes de sair, o ultimo beijo, a promessa de replay.

Ela vai-se em alguns momentos, antes de chegar ao portão olha para trás, balança a cabeça e sai.

Ainda lá fora, fica parada de costas para o portão. Lá dentro, ele de costas para a porta.

Os dois sorriem.

"Música para você"

2008-01-26T21:21:00.000-08:00

"(...) Musicar o tempo em que você me amou. Ser uma canção pra te entregar (...) Notas pelo ar. Minha voz, uma razão pra você voltar. Recriar os sons que você não escutou, a inspiração pra continuar. Decifrar os sonhos que a vida improvisou, minha condição quero te mostrar (...) Te buscar, sonhar, viver, viajar e amar você. Música e paixão."

As luzes ainda estão sobre ela. Na verdade, elas sempre lá estiveram. Foi assim quando criança e adolescente, é assim quando adulta. Nasceu sob a luz do Sol e cresceu sob a luz Divina. Dona de uma beleza irradiante e boneca de tudo, de porcelana. Mas, assim, só por fora.

As câmeras ainda a cercam e, para sempre a cercarão. Os flashes a incomodam um pouco, é verdade. As vezes mais de um lado, as vezes mais do outro. Mas, não demora para que eles se tornem, apenas, mais um pouco de luz a iluminar o seu jovem e desenhado, rosto. Macio, macio. É toda delicada, a mais delicada das porcelanas.

Sua voz não é voz, é mais que uma simples voz. Tornou-se profissão e, é mais que isso. Bem mais. É dom. É o seu mais doce destino. Faz-se única, a torna única. Impossível não identifica-la, não reconhece-la e não admira-la.

Um metro e cinqüenta de altura, uma verdadeira gigante. Menina-mulher, mulher-menina. Determinação, talento, coragem. Tudo isso e muito mais. Alegria, beleza, respeito, amor.

Ensinas, transmites, demonstras. Sozinha ou não, está sempre pronta. Vamos arriscar de novo, não é mesmo? Afinal, arriscou-se em Fascinação, Bachiannas n°5. No lírico, no jazz e, também no pop. Agora, é preciso parar, pensar, recomeçar. Você daí, a gente daqui. A espera é ansiosa.

Para quem a acompanha, passou do sertanejo ao pop, num piscar de olhos. Do pop à bossa nova, mais rápido ainda. Alguém ai, acredita que a menininha que cantava 'maria chiquinha' ao lado do irmão, hoje canta Tom Jobim ao lado de Marcelo Brakte? E mais, ela já e noiva e está prestes a completar 25 anos. Quanta coisa, não é mesmo?

17 anos sob as grandes luzes, sob os olhos dos críticos, sob os olhos dos grandes públicos. 11 anos, sob os meus olhos. E eu, ainda, não acredito. De fato, acompanhei a sua infância, adolescência e a fase adulta. Afirmo isso, mesmo achando que me perdi em algum ponto. Não é que ela cresceu e eu nem me dei conta.

A vida é mesmo assim, vai passando cada vez mais rápido. Seja para você, seja para mim. Pois é, mais um ano da sua vida passou, trazendo consigo, claro, um novo ano. Mais um para que estejamos juntas.

Que as músicas mudem mas, o sentimento não. Que você continue com a alma de menina e os encantos de garota. Entretanto, que a razão seja da mulher madura, que já caiu e levantou algumas vezes. Que você tenha a sabedoria e paciência, dos 25 anos vividos e, que continue sendo você, assim de carne e osso, com defeitos e qualidades. Afinal, foi assim que conquistou a todos. E este 'todos' não são poucos, ele passa por: Portugal, Espanha, França, Peru e até o Japão.

Ok, admito: Pode ser que nem todos gostem de ti, que tenham pre-conceitos, que deixam valerem-se pela mídia, ou que simplesmente não simpatize com você, com a sua música. Mas com toda certeza, sabem e devem reconhece-la.

Portanto, Sandy Leah Lima, neste dia, só o que quero desejar é: Música. Pois, música para mim, é alegria, emoção. É sentimento, felicidade. Lágrimas e sorrisos. Vitórias, dedicação. É aprendizado. É amor.

Parabéns!

"Introspecção refletida"

2008-01-14T02:00:00.000-08:00

Introspectiva, eu sou.
O espelho na minha frente, está.

Cara a cara: eu e eu mesma, estamos.

Um sorriso é refletido.
Um olhar é refletido.
A felicidade é o reflexo.

Introspectiva timidez.
Que muitas não o fez.
Que me fez deixar para depois.

Alegria inconsequente da paixão.
Risadas sem porques, a emoção.
Refletidas em meu rosto elas estão.

"Ele chegou."

2008-01-01T19:00:00.000-08:00

As paginas em branco estão.
E pingos de tinta as esperam.

Novas letras, historias velhas
Letras velhas, novas histórias.

São continuações contínuas.
É o novo que mal começa, e já termina.

Coisas, ontem eram passado.
Momentos,hoje é o futuro, falado.
Amanhã serão sonhos realizados.

Avante.
Sorria, busque, realize.
Avante.
Sonhe, seja, acredite.

Que os 365 novos dias.
Faça 2008, um ano cheios de alegrias.

"Noite de verão"

2007-12-29T03:31:00.000-08:00

A noite vem quente.

E um pouco inquieta.

Calma e meio descontente.

Na cama e sem conseguir dormir,

Cantarolo a canção que me ensinou,

De forma inconsciente.

Abraço o travesseiro e busco o seu perfume.

Enrolo pela cama, procurando seu corpo.

Já não estão mais lá.

Mágica? Loucura, talvez.

Mas, já sinto você e o seu cheiro,

Que volta a pairar no ar.

Meus secretos segredos

A noite veio revelar.

Vontades, devaneios.

Ela veio me causar.

E lógico, em meus sonhos,

Só você poderia estar.

Seguindo em frente

2007-12-19T18:17:00.000-08:00

"E talvez não seja assim tão fácil. E talvez assim seja melhor. E talvez cada um reme para um lado. Mas, os mares que te cercam, talvez, sejam iguais aos meus. E a gente segue em frente!"

A noite é longa, com o desejo de que não acabe, mas, já acabou. Olho ao redor e, em minha volta, pingos de chuva, lágrimas.

Não quero sair de onde estou, parece que ali estou protegida. Mentira! A chuva está em cima de mim, também. Pois, me sinto molhada. Estou em lágrimas como todos os outros.

Tento me aquecer junto aos amigos. É chegada a hora de voltar. Estou em casa já. Com a cabeça no travesseiro, com o rosto molhado, ouvindo a chuva cair: “Cai a chuva e molha o meu amor”.

Lembro de tudo. Lembro de minutos atrás, lembro da primeira vez. Lembro querendo não lembrar. O que me fazia tão bem está doendo aqui dentro, está tudo ao contrario. Não tem nada certo.

A hora não passa mesmo. Olho o relógio de cinco em cinco minutos. 04h15min AM, 04h30min AM. É um misto de calor e frio. Não sei o que eu sinto: “Sente um frio e um calor que vai e vem, mas, não sabe bem o que é essa sensação. Isso é uma arte do seu coração”.

Devaneios. Consigo dormir, 05h30min. Era isso que o relógio do celular marcava pela última vez. Enfim, o sono e um novo dia. Que amanhasse feio, feio. Triste.

É o universo conspirando, sabe? Perdeu-se a cor, o dia está cinzento e as nuvens estão carregadas. A chuva ainda cai, como se lá em cima, ELES também estivem chorando.

Sinto-me mesmo assim: Pesada, molhada, cinza. É triste. É amedrontador. É novo. E, “o novo sempre vem”.

O que eu posso dizer? O que eu posso fazer? Deixem o vir. Por que, eu? Eu vou seguir em frente.

"Manhã de Sábado"

2007-12-15T17:30:00.000-08:00

"Coisas que eu sei, o meu rádio-relógio mostra o tempo errado. Aperte o play. Eu gosto do meu quarto, do meu desarrumado, ninguém sabe mexer na minha confusão. É o meu ponto de vista, não aceito turistas, meu mundo tá fechado pra visitação. Coisas que eu sei, o medo mora perto das ideias loucas."

O Sol saiu cedo, mais cedo do que o esperado. 9:30 da manhã e, eu já estou na rua. A claridade encomoda os olhos. Minha cara e meu humor são os mesmo, péssimos!

Nada pior do que acordar com o telefone tocando, em plena manhã de sábado, e ser engano. E, ao voltar para a cama, ter a animadora noticia: "Seu pai vai precisar de você hoje. Não pude ir...". Claro, tentei resistir. Virei de lado, cobri a cabeça...

Logo a consciência pesou. É só uma manhã de sábado, não seria muito esforço. Afinal, eles se esforçam a 18 anos, por mim.

O mal-humor é inevitável, porém, já pode ser visto um leve sorriso em meu rosto, que os clientes retribuem a mesma maneira, assim meio desanimado.

A hora não passa, não tenho muito a fazer. Comprei o jornal, dei uma folheada, tentei dar uma aprofundada na leitura mas, os olhares amedrontadores do meu pai, não me deixaram.

Monótono. A preguiça e o sono quase tomam conta de mim. Penso na vida e em tudo o que está se aproximando. Tento fazer a ficha cair, tento aceitar que o futuro é mesmo incerto. Exito em não fazer planos, tarde demais. É inevitável.

Os últimos meses têm sido assim: uma mistura de sorrisos e lágrimas. Sem saber se é certo ou errado, bom ou ruim. São mais três dias. Dias, esses, muito dolorosos.

Me perco nos pensamentos, os olhos começam a encher d'água. Não posso, não posso. É hora de parar. Parar de pensar. Sou interrompida por mais um cliente: "Moça, moça! Um café, por favor!". Estou desatenta, longe. E ele insiste. Sirvo-lhe, então, o café. O troco, eu cobro errado, ele me corrige, eu me desculpo com um sorriso tão sem graça quanto os anteriores.

Olho o relógio que marca meio-dia e meia. Confirmo no celular, procurando uma maneira de sair dali, daquele mundo de pensamentos. Não, não tem nenhuma SMS ou ligação perdida, que eu possa retornar, tentativa em vão. Lógico, penso comigo, a esta hora eu estaria durmindo. Todos devem estar fazendo o mesmo, que sorte!

Mais uma vez sou interrompida, desta vez, pela fome. Junto com ela, os clientes. Parece que todos tiveram fome agora, junto comigo. Que maravilha!

O balcão está lotado. Tem gente me chamando: uma, duas, três pessoas. Tenho então que me despedir dos pensamentos, que insistem em não ir.

Fazem três horas que estou aqui. Alguém me pediu café?

"Purificação"

2007-12-13T00:51:00.000-08:00

"Mas eu sinto que eu tô viva, a cada banho de chuva que chega molhando meu corpo"

Já é noite, está chovendo. A janela estava fechada e, num ato contraditório, fui abri-la. Queria ouvir a chuva. Queria poder sentir. De bruços na janela, sentindo o vento bagunçar meus cabelos, me perco em meio à imensidão do céu azul escuro, em meio aos meus pensamentos.

Às vezes choro. Às vezes rio. E a vida segue. A chuva também. Ela está mais forte. Já posso sentir as gotas em meu rosto. Misturam-se com as lágrimas que ainda me sobram.

Num momento de loucura. No meu máximo. Fecho a janela e abro a porta do quarto. Desço as escadas, rapidamente. E, em meio segundo, encontro-me de novo com ela. Dessa vez, no quintal. Ela cai cada vez mais forte. A cada pensamento meu, ela fica mais intensa.

Tento resistir. É praticamente impossível. Sem mais nem menos, já estou junto a ela. Os pés descalços, o cabelo solto. A blusa vai ficando transparente, a calça já esta pesada. Tão pesada quanto à cabeça, já.

Olho pra cima. Digo pra chuva cair. Deixo a chuva cair. Molha meu corpo. Purifica minh’alma. Seca minhas lagrimas, leve-as com você. Pra qualquer rio. Pra lugar algum.

De olhos fechados, eu lembro.

2007-12-08T01:26:00.000-08:00

Te sinto aqui do meu lado.

Ouço sua risada tão de perto

E, sinto um alivio no peito.

Os olhos estão fechados...

A música está tocando.

O celular está vibrando.

E, sinto meu coração pulsar.

Suas palavras me dão força.

Seu carinho me protege.

E você me faz acreditar.

A distancia já não importa.

A hora, menos ainda.

Você sempre está ai.

Fecho os olhos e lembro.

Um abraço timido, eu lembro.

Fecho os olhos e penso.

Num abraço forte, eu penso.

Com os olhos fechados,

E com pensamentos distantes,

De você, eu lembro.

Então, uma lágrima me cai.

É a saudade que vêm.

É o amor que faz.

"Quem me vê?"

2007-12-01T20:45:00.000-08:00

Estão me olhando.
Eu sei, eu sei.
Me sinto estranha.
Não sei, não sei.

Estou quieta, parada.
Sentada. Estática.

Disfarço, abaixando a cabeça.
Disfarço, desviando o olhar.
Disfarçando, uma lágrima cai.

Continuam me olhando
Continuo estranha.
Ainda estou parada.
Não ves?

Disfarço...

"O agradecimento"

2007-11-25T16:00:00.000-08:00

"Amor. Do dicionario, inclinação da alma e do coração; Amizade. Do dicionario, afeição; amor; Música. Do dicionario, arte e ciência de combinar harmoniosamente os sons; suavidade; douçura;"

Agradecer pelo o que mesmo? Sabe que, às vezes, nem eu mesmo sei. Listar 11 dos 17 anos de feitos memoráveis e, de merecidos agradecimentos, não é tarefa fácil. As palavras faltariam e o texto seria repetitivo ou, na melhor das hipóteses, curto e grosso com apenas um “Muito Obrigado”.

Posso dizer que a vida mudou ao conhecê-los. Os dias ganharam um colorido especial e o meu sorriso era constante, principalmente, ao ligar o rádio e ouvir aquelas duas vozes. Melhor mesmo, era encontrá-los na televisão e ficar ali, hipnotizada. E tudo isso, ainda, de forma inconsciente. Quando chegou a adolescência, as músicas falam de mim, falavam diretamente comigo. E, se eram vocês que estavam falando, não teria como não acreditar.

Dessa forma, o inconsciente transformou-se em carinho e dedicação e, tudo isso, fruto do amor. Que como sabemos não se explica e nem pede nada em troca. Amor esse, que transforma os detalhes, os pequenos gestos em muita coisa. São momentos mágicos.

Aquele tchau. Aquele olhar. O toque na mão. O seu oi. Obrigada. Obrigada pela música, pelo carisma. Pelas lições de vida. Obrigada, por me ajudar a aprender a sorrir, a chorar, a amar, a perdoar.

Difícil imaginar que a música é capaz de tudo isso, mas, ela é. E quando está acompanhada de pessoas de caráter, carisma e valores, que vão além de bons interpretes, ela é capaz de muito mais.

Digo que a música, em minha vida, foi capaz de me presentear com uma coisa chamada AMIZADE. Sandy e Junior me apresentaram aos melhores amigos do mundo e, assim, obtive, dentro e fora da música, os melhores momentos, as melhores risadas, os melhores choros.

E, dentre todas essas coisas que foram citadas, das que não foram também, essa última é a qual eu escolhi agradecer. Portanto, Sandy, Junior, saibam que a música vai além, ela é capaz de unir, de transformar. Jamais imaginei que pudesse fazer tanta coisa, que hoje sou capaz. Jamais me imaginei em situações, que hoje dou risada. Jamais imaginei conhecer lugares diferentes, lugares esses que já conheci e que vou conhecer. Por isso, a vocês, deixo aqui, não somente, o meu muitíssimo obrigado. Mas, também, o meu desejo de que sej-am sempre música.

"Inesquecivel, assim..."

2007-11-18T14:07:00.000-08:00

"É hora de crescer, aprender a aceitar a realidade e a vida tal qual ela é. As mudanças são sempre necessarias, apesar de muitas vezes dolorosas. Mas, se tudo fosse, sempre, do mesmo jeito, não haveria mais graça em nada. Como seria se as músicas fossem todas romanticas, as mulheres todas loiras e os homens todos morenos? Se os dias fossem todos chuvosos e você usasse as mesmas roupas? Com certeza, monotono. Igual. E, então, é chegada a hora da mudança. Mudar, transformar, variar, substituir. Mudar é também arriscar. É incerteza e medos. É o novo, é o desconhecido".

Os olhos cheios d'água: Um tempo que não volta e uma saudade que já aperta o peito. A sensação que fica, é a sensação de quero mais e, a vontade é a de voltar no tempo e reviver todos os momentos com maior intensidade. Ah, se eu pudesse prever o fututo...

A mente lotada de lembranças e expectativas. A decisão foi tomada inesperavelmente, para alguns - e para mim - foi cedo, pelo menos, mais cedo do que o imaginado. Agora o que fica são apenas imagens, pequenos flashs. Ah, as fotos, as músicas, os sorriros, as manias, o 'trejeitos'...

Eram apenas mais 6 meses, que agora já se transformaram em dois, um e meio. Como o tempo voa. E como as coisas já estão mudando. Depois do choque, a aceitação e a certeza de que as maiores loucuras valeram a pena. Foram noites mal dormidas e em claro, mentiras e omissões a mãe, provas e trabalhos perdidos para apenas um 'oi'. Ah, aquela voz, aqueles olhos...

É sentir. É amar. É nunca estar só e, estar indo sempre em frente. Alguns, sempre me disseram que era fase, digo então, que esta fase já dura a 11 anos, nos seus 17 de existencia. E, a cada ano novo comemorado, novas conquistas ia-se alcançando e os sentimentos aumentando. Foram shows, programas de tv, viagens, autografos e, muito mais que isso, foram amigos conquistados. Ah, só de pensar que meus filhos não viverão uma época tão boa...

E, com os olhos, ainda, lotados de lágrimas, me questiono das questões da vida. Me dou conta que é preciso crescer, mentalmente, já que físicamente o tempo se encarrega. Cheia de dúvidas sobre o futuro, os deles e o meu. Como será ao pegar o cd e ver apenas um rosto na foto e, ao ouvi-lo encontrar uma única voz? Como será trabalhar sussegada, o celular não tocar e as noticias não fazerem mais efeito? Ah, como é dificil aceitar...

São lágrimas de tristeza. São lágrimas de alegrias. E, principalmente, lágrimas de agradecimentos. Que as memorias sejam sempre revisitadas, que o sucesso seja repetidos e que as mudanças sejam sempre feitas. Creçamos, todos... Cresçamos juntos, como sempre foi.

A tristeza de um momento não apaga a felicidade de uma vida! Inesqueciveis em nós.

"Paixão irracional"

2007-11-11T15:44:00.000-08:00

O grito preso na garganta,

A agonia presa no olhar.
Olhar atento a todos os movimentos
E a voz falha, a cada aproximação.

É preciso paciencia, é necessario a crença.

Acredite em você, no poder da mente.
Alguns divertem-se, cantando.
Você apenas observa a movimentação.

A cada tentativa, uma coisa errada.

Vira-se de costas, tenta não olhar.
Fecha os olhos, tenta disfarçar.
Não consegue, de fato, é mais forte que você.
Vem de dentro, alma e coração.

Quando menos espera, é supreendido.
Os olhos brilham sem acreditar no que vêm.
As mãos sacodem rápidamente, o grito é cantando.
Ah, a comemoração.

A cada tentativa, uma certeza.

A felicidade é geral, a vitoria sempre vem.
A torcida é uma só, gritando sem parar.
Sensação indiscritivel, sentimento sem porquê.
Esporte nacional, paixão irracional.

Futebol, amor, arte e paixão.

"Teletransporte"

2007-11-07T03:25:00.000-08:00

Se o teletransporte existisse

Eu já não estaria mais aqui.

Na lua eu poderia estar.

Se o teletransporte existisse

Na lua eu poderia estar.

Observando a Terra girar.

Se o teletransporte existisse.

Aqui, não mais eu estaria.

Iria pra longe, pra bem longe eu iria.

Iria pra onde meus olhos não pudessem te ver,

Meus ouvidos não pudessem te escutar

E minha mente não pudesse te sentir.

Iria me perder,

me livrar de mim e de você...

Iria esquecer...

de você e da vida sem você.

Para poder lembrar...

que nós dois não há,

nunca existirá...

"A viagem"

2007-11-03T04:30:00.000-07:00

"Na solidão inspiradora da madrugada, um texto iniciado de versos."

O chamado é de ultima hora mas, a mochila já esta nas costas. Pé na estrada, vamos embora. A noite era gostosa, convidativa: nem muito frio, nem muito calor. Noite de lua e de estrelas, o céu conspira a nosso favor.

O velocimetro, não pára. Já marcava 120, a velocidade é contínua. No radio, uma só voz encantava e, no carro eram três. Na verdade, três risadas gostosas, misturadas à melodia da música.

Elas estão de volta, o trio parada-dura ataca de novo. E agora, em nova versão, versão pós-faculdade. Mas, de novo só o cabelo loiro de uma e o carro zero quilometro da outra. A terceira, de novo, mesmo, era o namorado - que não se encontrava nesta viagem -. Deve estar com os amigos. Depois de dois anos passados, tudo era tão igual: as risadas sem motivo que continuavam sem motivos, os apelidos carinhosos continuavam carinhosos e, a diversão ainda era a mesma, muita farra regada a cerveja, vinho e vodka. Para elas, só isso importava.

Os dias são transformados em noite e, a noite é só uma criança. A praia, só era visitada a tarde, depois das quatro. Afinal, a madrugada terminava as 8 da manha e nascia de novo as 23. A rotina foi uma das primeiras coisas a ser estabelecida - quase que antes mesmo da viagem -Durmir - Praia - Balada. Foi assim, os cinco dias da viagem. Estavam felizes da vida e bebadas. Estavam juntas e era isso que iria significar.

No ultimo dia, Patricia teve um sonho e acordou diferente, as amigas nunca tinham a visto com aquela face e, apesar da insistencia, ela não disse o que havia acontecido. Apenas, pediu pra ficarem mais um dia, afinal, estava tudo tão bom e demoraria para acontecer de novo, quem sabe só depois de uns cinco anos, então, queria aproveitar. E, a sua insistencia tambem não adiantou. As amigas alegavam que precisam trabalhar.

Naquela noite, Patty, estava quieta. Passou a maioria do tempo no bar, sentada, sozinha, observando as amigas. No carro, na volta para casa, para tomarem banho e colocarem as coisas no carro, a mesma coisa. Patty, voltou deitada no colo de uma das amigas: "É que já estou com saudades".

Antes de sairem, a ultima foto. A foto divertida, de despedida. No meio do caminho, o sono bate e, Luciana - a motorista, adormece ao volante. Neste segundo, o carro sai da pista e entra na contra-mão, indo de encontro com um caminhão, que buzina, acordando Luciana. Infelizmente, era tarde demais... Luciana - e todas as outras - estão de olhos, eternamente, fechados.

A irmã mais nova de Patricia chora, tentando entender o porque. "As historias, infelizmente, não são como os contos de fadas, minha princesa. Nem sempre o final é feliz, mas, só peço uma coisa: aproveite a vida, divirta-se, sorria e ria, faça o que tiver vontade. Seja você. E, é isso que fica. Eu estarei sempre ai, com você... Cuidando de você!" E, nesse instante, os olhos derramaram uma lágrima.

"E seja lá o que isso for..."

2007-10-25T02:02:00.000-07:00

E num misto de amor e ódio,
o coração pulsa e as lágrimas caem.

E no meio de certezas, incertas,
A voz que fala é a voz que cala.
E o silêncio é quem fala por mim.

E na caixa que era vazia,
Apenas lembranças!

E na mente, novamente, lotada
Pensamentos avante!

"Quem é ela?"

2007-10-20T01:49:00.000-07:00

Apenas 18 anos e algumas muitas coisas à contar. Num momento de reflexão, olha para tudo e todos a sua volta, e, olhando para sí, relembra os sorrisos, amigos e momentos, com muita saudade, com a saudade de saber que aquilo não volta mais. Tenta pensar no presente, tentativa em vão. Não vê mudanças, os comportamentos são os mesmos. E o futuro, o futuro ninguém sabe, ninguém conhece. Planos e vontades sempre tem, mas, isto não significa nada.

Aliás, possa até significar, revelando assim, um pouco do seu lado pisciano: uma eterna sonhadora que adora idealizar momentos, pessoas, situações. E, que sofre quando não é correspondida. Adora ser e se sentir querida, conversar e rir com todo mundo, mas, contraditoriamente, não é assim com todo mundo. Na verdade, até queria entender o porque disso.

Possui uma familia normal, como qualquer outra, com encontros e desencontros. Pai, mãe e irmão - caçula, claro. Dos outros parentes se distanciou um pouco, tios e tias, primos e primas, são raros os encontros agora, afinal, já consegue entender o significado de "clichê". As vezes, essa distância incomoda, faz perceber que já está "grande". Ela não quer isso, é nítido.

Na verdade, ela só é ela quando é criança. Os melhores momentos da sua vida, com certeza, foram os momentos em que ela soltou a criança da alma, em que ela riu até a barriga doer, em que ela gritou de emoção, em que ela passou madrugadas acordadas, quando chorou de susto ou de saudade, num abraço apertado.

Adora música, balada, folia, barzinhos. Amigos, pessoas. É flexivel. Acustuma-se fácil com a solidão, por algumas vezes, até preferindo-a. DVD's e pipocas são otemas companhias. Assim, como as letras e palavras, que conversam com ela em todo momento.

Como podem perceber, ela é 8 e 80. O sinonimo e a antitese. El é uma e duas. Por vezes, uma mulher, com responsabilidades, vontades, atitudes. Por outras, menina mimada, pedindo colo, chorosa, fazendo doce. E consegue ainda ser criança, tendo brilho no olhar, ficando assustada, tendo medo.

Você sabe quem é ela? Se não, muito prazer!

"Meus Sentidos"

2007-10-18T20:42:00.001-07:00

Mexe comigo. Me desperta os sentidos.

Mexe comigo. Me aguça o olhar.

Mexe comigo. Me bagunça a cabeça.

Mexe comigo. Me faz sonhar.

Olha pra mim. Me deixa perceber.

Olha pra mim. Me deixa sorrir.

Olha pra mim. Me faz entender.

Olha pra mim. Só eu e você.

E os sentidos, sorrisos.

E os sentidos, olhares.

E os sentidos, bagunçados.

E os sentidos, sentidos.

"Sendo amigo"

2007-10-13T21:01:00.000-07:00

Estar com os amigos, rir e sorrir com eles.

Voltar a ser criança, e ser criança consciente!

Saber que a melhor época é agora.

Saber que o tempo não volta e que o ontem não muda.
Saber que viver é melhor quando se pode sorrir e chorar.

Estar com os amigos, seja lá ou aqui.
Na roda de bar ou no sofá de casa.
Estando aonde estiver, estar.

Uma companhia, que seja.
Um amigo, bem mais que amigo, que seja.
Uma palavra e um abraço, e assim vai sendo.

Seja nos encontros ou nos desencontros.
Mas, seja amigo.

"Um universo paralelo."

2007-10-04T20:32:00.000-07:00

Em meios aos versos, um texto. Ideias embaralhadas não cabem em versos, então para diversificar, fiquem com um pouco de prosa.

Num país mistificado, que é o Brasil, as diferenças ainda assustam e, pior que isso, classificam as coisas e pessoas. Tem-se que estar sempre na moda. Tem-se que seguir o padrão de beleza. A melhor música é essa. Está tudo pré-estabelecido, somos padrões, esteriótipos.

Qual o problema em querer aproveitar a junventude a sua maneira? De ouvir aquilo de te faz bem, que te deixa para cima? De ser você, assim, do jeito que você é. Existe algum problema?

Olho para o lado e vejo centenas de pessoas, mais preocupadas em rotular atitudes alheias do que prestar atenção nos próprios defeitos. Não sou perfeita - Graças a Deus - mas, me diferencio da maioria, tambem com os defeitos, não possuo comigo a arrogancia, a prepotencia e o pré-conceito.

Estou rodeada de pessoas por todos os lados, porém, sigo sozinha. Como já dizia o ditado: "Antes só do que mal acompanhada". Estou num mundo onde o que se enxerga primeiro é o exterior, e é isso o que fica, não adianta tentar mudar.

Resolvi, então, fugir. E cá estou eu num universo paralelo, que como todas as outras coisas do primeiro universo, é classificada como perigosa. Mas, aonde não há perigo? Pelo menos aqui, posso gostar de laranja e ouvir Sandy e Junior. Aqui, as pessoas conhecem o meus porques, antes de conhecer a minha face. É aqui que eu dou risada e volto a ser criança, onde eu renovo as minhas energias. É só aqui que eu encontro meus amigos, só aqui foi que eu os encontrei.

A internet, o mal da humanidade é o meu refugio, onde as palavras me fazem companhia. E vc? Em qual mundo prefere viver?

" A menina e a Lua"

2007-09-22T19:12:00.000-07:00

A noite vinha longa

E o sono não chegava.
Os pensamentos se perdiam
Diante da imensidão.

Pensando no hoje e no ontem
Quando? Como? Onde?
Confusos pensamentos, menina.
Menina confusa.

De olhos fechados, balança a cabeça,
Nega tudo aquilo, nega o mundo.
Esquece, esqueça!
Abre os olhos, a janela.

Como quem não quer nada
A Lua vem lhe fazer companhia.
Menina. Sozinha, menina.
Companhia da Lua.

A menina e a Lua.
Não era mais uma.
A partir de agora.
Agora, são duas.

Nas noites de insonia
A lua, do céu, desaparecia.
Estava escondia.
A conversar com a menina...